Plaqueta y ya

Soñé con un viaje escolar

2011-06-16T09:07:00.004-05:00

Soñé que se organizaba un "viaje escolar" a Querétaro, pero yo era la yo actual y mis amigos mis amigos actuales. La cita era por el paradero de Indios Verdes, y yo llevaba puesta la ropa con la que viajaba cuando estaba en la universidad: unos pantalones cargo ñegros que habían pertenecido a Mario, nada lindos pero con miles de bolsas; una chamarra pachona (¿se acuerdan del boom de las chamarras pachonas hace diez años?) azul rey que me compré en Zara (TODO MUNDO la tenía, chicas, seguro las ubican) y una camiseta blanca que me quedaba grande.

De pronto mi yo actual protestaba y pensaba: ¿Habré traído ropa menos horrenda? ¿Camisetas de mi talla, por lo menos, no puras XXXXXXL, como solía usarlas en la prepa? Y checaba en mi mochila (la misma que usaba en aquel entonces) y sí, traía un par de camisetas decentes y una falda. Fiuf. La sociedad queretense no me iba a ver en fachas.

Después de un rato de estar perdiendo el tiempo en esa especie de estacionamiento, al fin era momento de "abordar". Y al subir me daba cuenta de que ya no había asientos disponibles en el autobús con aroma a mayonesa y naranja podrida (TODOS los autobuses que rentan para transportar estudiantes huelen a eso), y el chofer me decía "Ps no importa, váyase parada, ¿no?". Y yo lo mandaba a la verga y le decía que se comprara algo bonito con mis 350 pesos pero que yo no había pagado por esa mamada y que en ese momento me iba a bajar. Y él me decía "¿Pero qué tal que nace la bebé de Gaby?", y yo lo dudaba porque sí estaría bueno estar presente (como todos los bebés nacen en camiones de pasajeros), pero mi indignación era mayor y yo agarraba mis cosas y me bajaba, aunque el camión ya había arrancado y ya estaba un poco lejos del metro Indios Verdes.

Estaba anocheciendo y todo eran grandes avenidas hostiles para el peatón, y yo nomás no encontraba un taxi, microbús o lo que fuera que me llevara de vuelta a mis rumbos. De pronto un coche se detuvo cerca de mí, y como no había gente cerca ni luz ni cámaras ni policía ni nada yo pensaba: Ya valió madres. Pero no: del coche no se bajaron unos maleantes sino unos hipsters bonachones. Uno de ellos me decía: "Ayúdanos, necesitamos tu consejo. Tenemos un amigo que anda muy destrampado, maneja muy imprudentemente, como si se quisiera suicidar. ¿Qué nos recomiendas hacer?". Y yo les dije que le consiguieran una novia, y ellos me decían: "Pero sí tiene, de hecho van al Motel Boutique". (Jojojo). Y les decía que entonces todo iba a estar bien.

Como ya estábamos en confianza, los hipsters me daban un aventón a la Roma gooooei. PERO ANTES pasábamos a una tienda que era como Fantasías Miguel, porque uno de ellos era más chairo que hipster y quería comprar cera para hacer velas artesanales. En la tienda hacía calor y yo me veía en un espejo y me daba cuenta de que aún traía esa chamarra horrible. Me la quitaba para descubrir más capas de ropa: una chamarra amarilla, un suéter verde y, al final, la camiseta blanca talla XXXXXL.

Después la trama comenzaba a centrarse en el amigo suicida, que resulta que era coreano y su religión y costumbres lo tenían muy confundido, pero entonces (de vuelta a la vida real) llamaron los babotas de Total Play (¡ANTES DE LAS 9 AM!) para preguntar alguna estupidez.

Y ya. Sigo sin conocer Querétaro, "ni en sueños".

Sueño en el que era muy grosera

2010-10-09T14:10:00.003-05:00

Soñé que un güei me llamaba por teléfono y yo no sabía quién era, pero quedaba atrapada en una de esas situaciones en las que es muy tarde para confesar que no sabes quién es la persona con la que estás hablando y pretendes que sí y sigues la conversación con la esperanza de que te caiga el veinte en cualquier momento. Yo estaba ocupada y NO quería hablar con él, pero cual poster de The Oatmeal (clic) no había forma de cortarlo. Así que de pronto una fuerza extraña se apoderaba de mí y le decía: cabrón, ME VALE MADRES todo lo que me estás diciendo. Pero inmediamente me sentía culpable y le pedía perdón, le decía que no había querido decir eso (jaja), que estaba estresada y "en mis días" (aunque no fuera cierto) y que en realidad lo tenía yo en muy alta estima y que me interesaba muchísimo cada una de sus palabras. ¡Y ni siquiera sabía quién era el cué!

¿Interpretaciones? Que soy una pinche blandengue.

Por cierto, el otro día soñé con el holocausto zombie, y al final éramos tantos los sobrevivientes que pensaba: qué holocausto zombie tan chafa.

Y por-por cierto, no había posteado porque muchos días estuve sin poder dormir chido, culpa de un síntoma horrible de la hepatitis que es la comezón en todo el cuerpo. Pero Jony ya me mandó unas pastas bien poderosas para eso, aparte de que ya está más leve. Voy mejorando y dicen que hasta me veo menos amarilla. Seguiré informando.

Sueños de hepatitis III

2010-09-30T12:05:00.005-05:00

En algún momento de la noche soñé que iba a Colima y conocía a Sv Alteza, y nos caíamos bien y yo le caía bien a sus gatitos y los gatitos me caían bien y todo estaba muy bien bien bien. En la tarde ella se iba a trabajar y yo me ponía a turistear y me encontraba a Araceli andando en bici y a Andreinski, que aprovechando la cercanía de Guadalajara también habían ido a pasear. Me daba mucho gusto verlas a todas.

Luego soñé que siempre sí iba a Tokio (¡aún te maldigo Air Canada!). En el aeropuerto conocía a una japonesa que hablaba español y que era lindísima. Me llevaba a una especie de "taller de artesanías" que era como un Bazar Fusión pero 829374832947 veces más chido. Mi hotel era muy chiquito y en el restaurante se comía delicioso (más antojos de hepatitits: noodles). Y una tarde iba caminando con mi japonesa, con Cory-de-la-prepa-ahora-de-Suecia y con un tipo misterioso, que de repente se paraba a hacernos peinados y maquillarnos a todas, así de la nada. Y yo pensaba: ¿por qué estoy desperdiciando mi tiempo de esta manera, dejando que un güei me depile las cejas en pleno Tokio?

También soñé que me cancelaban todas mis tarjetas de crédito "por participar en juegos de azar". Yo que ni sé jugar póquer. Y ya me iba a empezar a pelear cuando me desperté, fiuf, qué bueno.

Y lo más importante: soñé que me tomaba un licuado de plátano como el que me antojó Aniuxa anoche con un tuit, así que hoy me desperté a comer all bran con plátano y soy muy feliz.

Sueño de hepatitis II

2010-09-29T18:34:00.004-05:00

Soñé que estaba en la universidad, preparando una "exposición" (ese método infalible que usan los profes para huevonear y asegurarse de que sus alumnos no aprendan nada y se aburran a muerte durante dos horas) sobre evolución del lenguaje en primates. Las fotocopias que nos daba el profe, eso sí, estaban poca madre, así que yo no sufría con mis labores.

De pronto me daba cuenta de dos cosas. Una: que estaba haciendo las cosas bien, o sea, mal para la UNAM, porque explicaba las cosas e incluía chistecitos e información actualizada que había encontrado en otros lados (en internet pues), en lugar de ennumerar conceptos "resumidos" dentro de un "esquema" bonitamente dibujado con plumón en un pliego de papel bond de cuadritos (antecedente histórico del pagüerpoint... un momento, sospecho que siguen en el papel bond). Y dos: las fotocopias estaban en inglés, o sea que sí, tendría que hacer mi esquemita traducido fielmente porque mis compañeritas, víctimas de las irrisorias clases de pollito-chicken nivel secundaria y prepa, habían pasado el resto de sus vidas muy ocupadas viendo canal 2 (y luego viendo canal 11 para "tapar" su fechoría) como para aprender un idioma extranjero, y entonces mi exposición sería su única fuente de información para estudiar para el examen (la base misma de su educación).

Y yo me enojaba mucho. Como en los viejos tiempos.

Sueño de hepatitis I

2010-09-29T13:52:00.006-05:00

Soñé que, aún con hepatitis, iba a una fiesta-reunión en casa de Niche y Sof. Llegaba yo muy guapa y arregladita para que nadie se fijara en mi color amarillo. Corte a: estaba entrada la madrugada en un Walmart comprando una botella de Jack Daniel's. Me espantaba muchísimo, porque no recordaba absolutamente nada después de que llegaba y me sentaba y me servía un vasito de agüita de limón. Eso quería decir que LE HABÍAN PUESTO ALGO A MI BEBIDA, alcohol específicamente, y que mi hígado enfermo había provocado que me diera blackout desde el primer sorbo. ¿Cuánto habría tomado? ¿Me iba a morir? ¿Por qué lo habían permitido mis amigos? ¿Querían matarme? ¿Por qué no también me dieron tachas y aspirinas y medicinas procesadas vía hígado? SNIFF.

Luego desperté y vomité mi Gatorade de limón.

Post completamente inútil con los setlists de los conciertos de Dream Theater a los que he ido

2010-07-25T20:46:00.006-05:00

(post largo y aburrido)

Creo que es la banda que más veces he visto en vivo. No sé ni por qué soy fanssss porque tocan "música para músicos" y yo soy toda ignorantota. Seguramente los empecé a escuchar sólo para impresionar chicos (pasaron meses pa que yo les diera el golpe, a Dream, no a los chicos) pero al final me clavé con Scenes from a Memory, que era el que sonaba entonces, y luego con todos los demás y ya me gustaron-gustaron y heme aquí, más de diez años después, escuchándolos en una noche de domingo.

La primera vez que los vi tenía poco de haberme vuelto fans-de-verdad y no los conocía mucho, pero aun así llegamos tempranito al Auditorio Nacional a comprar boletos "de los más caros". Mario, Edemege y yo conseguimos una muy decente tercera fila lateral (lado derecho, el de Petrucci). ¡No encuentro mi boleto para postear foto! :-(

Durante el concierto, el 27 de agosto de 2000, Edemege tocaba el air-keyboard de una forma TAN clavadota y ridícula que Mario y yo hasta la fecha nos burlamos. Aquí el playlist:

Metropolis Pt. 1: The Miracle and the Sleeper
Overture 1928
Strange Déjà Vu
Fatal Tragedy
The Mirror
Just Let Me Breathe
Acid Rain
Caught in a New Millennium
Another Day
Home
Erotomania
Voices
The Spirit Carries On
Learning To Live
A Change of Seasons
When Images and Words Unite Medley

Me terminaron de conquistar. Qué rolas tan chidas.

Luego sacaron el Six Degrees of Inner Turbulence, y lo fui a comprar el mero día del lanzamiento al Tower Records de Zona Rosa cuando aún existía. Mi noviecito de entonces también era fan (creo que era lo único que teníamos en común, eso y el gusto por comer más de lo que necesitábamos) y fuimos a su casa a escucharlo una y otra vez. Nos encantó.

Meses después anunciaron que venían a México. Ese cué y yo pasamos la noche más fría y lluviosa del año del año (enero de 2002) afuera del Auditorio Nacional para tener "los mejores" boletos. ¿Y qué conseguimos? CUARTA fila. Reputísima cuarta fila. Yo estaba que no cabía de indignación. SNIFF. Aquí el boleto:

(quihubo con mis ojeras)

Aquel 3 de marzo de 2002 vez tocaron:

¡Momento! Los setlists los estoy sacando de setlist.fm (sacados a su vez de mikeportnoy.com) y ahí dice que abrieron con The Glass Prison, pero yo juraría que no la tocaron. OCH. Pero no hallo forma de probar lo contrario, ¿ustedes se acuerdan? Copy-pego:

1. The Glass Prison
2. Strange Déjà Vu
3. Surrounded
4. Burning My Soul
5. Another Hand / The Killing Hand
6. Lifting Shadows Off a Dream
7. Through My Words
8. Fatal Tragedy
9. The Great Debate
10. Another Dimension
11. Scarred
12. 2112: Grand Finale
13. Blind Faith
14. Keyboard Solo
15. Lines In The Sand
16. Pull Me Under with snippet of "Master Of Puppets"
17. Home
18. The Spirit Carries On
19. Take The Time

Luego Mario y yo nos subimos a un camioncito y los fuimos a ver a Monterrey, el 5 de marzo de 2002. No teníamos boleto, pero mi amigo Edu había hecho migas con Jordan Rudess y ese cué le iba a regalar unas cortesías, que a su vez nos iba a regalar a nosotros. A la mera hora NO APARECÍAN LOS BOLETOS, y no había en taquilla y no existía la reventa ni Twitter ni los celulares ni NADA. Mario y yo estábamos angustiadísimos. Pero a la mera hora sí aparecieron:

Tocaron estas rolas (una vez más, dudo de The Glass Prison):

The Glass Prison
6:00
Strange Déjà Vu
Surrounded
Burning My Soul
Another Hand / The Killing Hand
Misunderstood
Lie
The Great Debate
Peruvian Skies
Pull Me Under
Home
The Spirit Carries On
Take The Time

Fue de los mejores conciertos de mi vida. Me emocioné MUCHO de que tocaran 6:00. Luego del encore aparecieron con disfraces que se ve que encontraron en el backstage: Mike Portnoy con cuernitos y cola de diablo, Jordan Rudess con túnica y máscara del mono de Scream, James LaBrie con un vestido de ciertopelo amarillo que lo había ver (aun más) como señora, y Petrucci con sombrero de palmita como éste:

El chino obviamente no se puso ningún disfraz, pero en algún momento de la rola (Home), Petrucci fue a ponerle su sombrerito y, atención, JOHN MYUNG SE RIÓ. Así como lo leen: fuimos testigos de la que posiblemente ha sido la única risita de ese cué en público. Jojo. A Home siguó The Spirit Carries On, y estaban tan divertidos que se equivocaron por andar risa y risa y tuvieron que volver a empezar. Ay, me la pasé TAN bien.

En 2003 salió Train of Thought y Mario y yo lo compramos en Tepito, un día que yo fui por una cámara de video. En 2004 Dream tocó en Monterrey, como abridores de Yes, pero nosotros ya no nos lanazamos porque ps qué hueva Yes. Aquella vez nos perdimos:

1. About To Crash
2. Learning To Live
3. Machine Messiah
4. Trial of Tears
5. Stream of Consciousness
6. The Spirit Carries On
7. Solitary Shell
8. About To Crash
9. Losing Time/Grand Finale
10. Metropolis Pt. 1: The Miracle and the Sleeper

Luego salió Octavarium y con ese sí vinieron al DF. Era 2006 y yo ya tenía blog y postié al respecto. Clic aquí para conocer la anécdota, pero a continuación el setlist:

1. The Root Of All Evil
2. Panic Attack
3. A Fortune In Lies
4. Under A Glass Moon
5. The Mirror
6. Lie
7. Peruvian Skies
8. Fatal Tragedy
9. Solitary Shell
10. About To Crash (Reprise)
11. Losing Time/Grand Finale
12. As I Am
13. Endless Sacrifice
14. I Walk Beside You
15. Sacrificed Sons
16. Octavarium
17. Wait For Sleep
18. Learning To Live

En aquella gira también tocaron en Guadalajara y Monterrey. CHALE. Por no ir nos perdimos estos setlists:

1. The Root Of All Evil
2. I Walk Beside You
3. Afterlife
4. Under A Glass Moon
5. Caught In A Web
6. Just Let Me Breathe
7. Home
8. The Glass Prison
9. This Dying Soul
10. The Answer Lies Within
11. Never Enough
12. Octavarium
13. The Spirit Carries On
14. Pull Me Under / Metropolis Pt. 1
15. Highway Star

1. The Root Of All Evil
2. Panic Attack
3. A Fortune In Lies
4. Under A Glass Moon
5. Caught In A Web
6. Just Let Me Breathe
7. Through My Words
8. Fatal Tragedy
9. Endless Sacrifice
10. I Walk Beside You
11. Octavarium
12. As I Am
13. Pull Me Under

:-(

En 2008 volvieron, en la gira del Systematic Chaos. Yo me apendejé y no compré boleto porque según yo iba a andar en Nuevayor ese día, 29 de abril, pero a la mera hora me fui después y estaba toda desamparada, pero aquí está el post que narra, además del concierto, cómo Manuel D'Argence me rescató del desboletaje y me vendió un boleto de cuarta fila, poca madre. El setlist:

1. Also sprach Zarathustra
2. Constant Motion
3. Strange Déjà Vu
4. Blind Faith
5. Surrounded
6. The Dark Eternal Night
7. Erotomania
8. Voices
9. Forsaken
10. Take The Time
11. In The Presence Of Enemies
12. Schmedley Wilcox

Y luego sí me fui a Nuevayor y zas que los veo. Post aquí y setlist acá:

1. Also sprach Zarathustra
2. In The Presence Of Enemies
3. Beyond This Life
4. Misunderstood
5. Forsaken
6. Erotomania
7. Voices
8. Repentance
9. Take The Time
10. Schmedley WilcoxTrial Of Tears, Finally Free, Learning To Live, In The Name Of God, Octavarium

"Pasaron los años", sacaron el Black Clouds and Silver Linings en 2009 y acaban de venir, el 7 de marzo de 2010, al Auditorio como siempre. Aunque estábamos en la fila mil de la zona "preferente" vimos bien, y el repertorio no estuvo taaaan bueno pero ps no mamar, tocaron Hollow Years que nunca había escuchado en vivo y me puso la piel chinita:

1. A Nightmare To Remember
2. A Rite Of Passage
3. Hollow Years
4. Keyboard Solo
5. Prophets of War
6. Wither
7. The Dance of Eternity
8. One Last Time
9. In The Name Of God
10. Pull Me Under / Metropolis Pt. 1
11. The Count Of Tuscany

Hace dos semanas los vi en Quebec. Un día antes del conciertos andaba yo paseando con Laura, editora de Eve. De pronto vi a un metalero que venía caminaba hacia nosotras y pensé: "Un metalero 'de edad madura'". Traía una camiseta de no sé qué cosa metalera, shorts, lente oscuro y un café (¡un café con el calorón que hacía!). En el momento en que nos cruzamos me di cuenta de que era JAMES LABRIE.

Plop.

¿Y saben qué hice? Nada. Hace diez años fuimos a necearle al hotel donde se hospedaban (el Fiesta Americana de Reforma, jojo) a ver si conseguíamos autógrafos, sin éxito. Dos años después fui a una firma de autógrafos de Jordan Rudess, todo buena onda él, y en no sé qué año (2001 o 2002 seguramente) fui a unas clínicas de batería de Mike Portnoy (jojo yo no entendía nada) y tengo mi foto autografiada con él:

Pero ahora... ps ahora qué. ¿Qué le iba a decir? "Soy tu fan, llevo diez años escuchándote". Qué huevota, pobre güei, había que dejarlo turistear. Quizá hubiera podido hablarle del concierto de Monterrey en el que se visitó de señora, pero en el momento no se me ocurrió. Ay, me arrepentí un poco de no tomarme una foto de fan tonta, pero ya qué. "Ái pa la otra". Si hubiera sido Portnoy igual sí porque es todo guapo y simpático y podía hablarle de temas "alternos" como... su barba.

Ay.

Al día siguiente escuché las siguientes canciones, que fueron poquitas porque iban de abridores de Iron Maiden:

As I Am
A Rite Of Passage
Home
Constant Motion
Panic Attack
Pull Me Under / Metropolis Pt. 1

Los metaleros quebequenses que me rodeaban no concoían a Dream y les valía madres. Sniff. Pero a mí me encantó. Sólo tomé esta foto:

Fue muy raro verlos con luz del día, pero es que allá en el hipernorte anochece como a las 9.

Y ya. En total he ido a ocho de sus conciertos, ¿quihubo?

Mi única conversación con Monsiváis

2010-06-19T21:34:00.004-05:00

Cuando trabajaba en Chilango, una vez me encargaron un recuadrito para un reportaje sobre la rivalidad entre defeños y satelucos, con opiniones de escritores y famosos y cronistas al respecto. Sopitas me dijo cosas muy chistosas, como que en Satélite todo era copia chafa y que casi casi tenían el Charlies and Carlos y así. Alfredo Jiménez no se acordaba de nada, pero me pidió que le hablara en la noche a ver qué se le ocurría; cuando le llamé había escrito una minicrónica de una supuesta pelea entre unos borrachos de Satélite y unos de acá (ahí fue cuando escuché por primera vez la palabra "incróspito", que es de mis favoritas), y me la "dictó". A Ángeles González Gamio la agarré mientras estaba comprando cosas en el supermercado. Juan Villoro me escribió un textito que copy-pastearé al final de este post.

También llamé a Monsiváis. La conversación fue la siguiente:

Yo: Hola, ¿Carlos?
Monsi: Sí.
Yo: Soy Tamara, de la revista Chilango. Te llamo porque estamos haciendo un reportaje sobre la legendaria rivalidad entre chilangos y satelucos, ¿qué opinas al respecto?
Monsi: No existe tal rivalidad. Es un invento.
Yo: Eeeem, bueno, ¡gracias!

FIN.

Me hubiera gustado platicar más con él. Sniff. Nunca lo entrevisté ni platicamos ni nada.

Por cierto, el recuadro de Chilango nunca se publicó.

**

Aquí el texto inédito de Villoro:

Conozco Ciudad Satélite desde sus orígenes. Unos primos míos vivían en Echegaray y me gustaba mucho el camino rumbo a las Torres de Satélite, el paisaje más futurista de principios de los años 60 (las torres son del 59). Me acuerdo de un anuncio en el que el nuevo suburbio de la capital era promovido ¡por unos marcianos!, los habitantes perfectos para una zona tan nueva.
Como yo era fan de los "Supersónicos", pensaba que muy pronto Ciudad Satélite iba a ser recorrida por naves espaciales. Estaba de moda descubrir ovnis y, como el DF es una de las ciudades que ha tenido más contactos del "tercer tipo", parecía lógico desembocara en Ciudad Satélite, una plataforma para extraterrestres. Con los años, el lugar se volvió menos cósmico. Cuando estudiaba secundaria, Satélite fue para mí el bastión de las discotecas con cintas. En el DF el sindicato de músicos obligaba a tener conjuntos, de modo que las nuevas discos se fueron al Estado de México. En Satélite no proliferaron las pistas de aterrizaje que auguré en mi infancia sino centros comerciales de inspiración texana. El lugar ya se parecía menos al espacio exterior que a Laredo. Todo esto a orillas del Periférico. Calles adentro, Satélite seguía siendo misteriosa. Los circuitos tenían curvas muy pronunciadas y parecían volver sobre sí mismos como si conformaran un laberinto. Las calles ostentaban raras placas heráldicas, dignas de un medioevo imaginado en un lugar sin castillos (Arkansas o Toluca).
He conocido a algunos eminentes satelucos, como Oscar Sarquiz, máximo conocedor del rock en México; Emilio Ebergenyi, inolvidable locutor del programa que escribí para Radio Educación ("El lado oscuro de la luna"); los miembros de Café Tacuba, mi banda nacional favorita; Julieta García González, autora de la novela "Vapor", y muchos otros. Sin embargo, la relación con la punta norte de la ciudad dejó de ser fluida cuando el tráfico convirtió el traslado en un verdadero camino de expiación. A partir de ese momento cristalizó el dicho: "No hay pasión que dure más allá del Toreo". Si conocías a una chica fantástica que vivía en Satélite y tú vivías en Tlalpan, estabas perdido. Creo que la dificultad de acceso nos obligó a pensar que los sateluctos no eran tan interesantes como nos habían parecido, que carecían de la cultura de Mesoamérica y en cierta forma pertenecían a Aridoamérica. La culpa la tuvieron los coches y la solitaria vía de acceso, el intransitable periférico. Para mí, sigue siendo el lugar ideal para que aterricen los marcianos.

San Francisco: día 1

2010-03-29T23:44:00.022-06:00

Fotos sin orden ni progreso porque qué cansada estoy, uf, no había caminado tanto en milenios.

El tortamóvil:

Me volví loca en las tiendas de a dólar de Mission:

¡NO PERDIENDO EL TIEMPO!

Tarjetas telefónicas:

(mi favorita)

El Roccapulco:

Playeras cristianas:

¡MILES!

La Condesa llega a SF:

Me gustó:

Chairismo:

Un muralista que sí se divierte con lo que hace:

Tortas:

Un muralista que NO se divierte con lo que hace (¡sino que SUFREcomoprecious!):

Muralista más alivianado:

La calle 24:

Un dueño de lavandería que se divierte con lo que hace:

Otro:

Qué bonito:

Peor que el metro Xola: "tenemos una palmera afuera del changarro, ¿cómo le ponemos?":

Puebla en la 24:

Guapos:

¡ALTO! Peinados:

¿Cuántos tamale? Un tamale:

Y el cartel del festival Vivo Latino es:

Charro futurista:

¿De quién es la iglesia?

Yeah:

Me gustó:

Se me antojó tanto el pan, pero qué fail venir a comprarlo acá:

Otros muralistas que NO se divierten:

Lo que sí me andaba comprando eran unas pupusas, quizá mañana:

Iglesia aburrida:

Casa con HARTAS plantas en la banqueta:

Jijiji Charlie es como el Roma:

Los chairos y sus obviedades:

Hermanitas diseñadoras:

Más pupusas:

Latinasia:

Angelitos del terror:

En este lugar dicen tener la torta cubana más grande del mundo:

Pero el dibujito se ve muy modesto:

¡La esperadísima foto de la única caja de cereal que encontré en una tienda de un dólar!

Mario Bros con bigote que parece boca:

Yo quiero que en mi boda se desbloqueen iPhones:

AMÉ esta tienda de todo a dólar:

Manejaban objetos maravillosos tales como LOS NOVIOS BAJO UN SANDWICH GIGANTE:

Y... uf uf uf uf uf uf. ¡La lámpara de las torres gemelas!

Es EL MEJOR OBJETO de la historia.

El delfín gruyere:

El yísus de "¿A mí qué me ves?"

El póster de los Obama onda The Cosby Show:

Se referían a uno como "Sr. Costumer":

Ex cines:

¿A qué se referirán con ORO?

Guatemala, famoso por su pan:

De este letrero no me interesa el "decea", pero cuando lo vi pensé que decía AVIÓN en vez de Avon y me dio mucha risa. ¡Plop!

Mi cena thai:

Más latinasia:

El salón de belleza de Edemege:

Mis compras del día:

Y ya.

***

BONUS: fotos que no tomé hoy pero que apenas descargué.

1. Las únicas fotos que tomé de la boda de Uri y Aura:

2. El cartoncito vacilador que venía con la funda que le compré a mi nuevo telefóno, junto a una no menos vaciladora postal el Tenampa:

Y ya. Pronto: más cosas.

Hace 14 años

2010-03-17T10:09:00.002-06:00

(clic en la imagen para ver más grande)

Hace 14 años yo estaba en primero de secundaria. Tenía 12 años y estaba perdidamente enamorada de Arturo Torres, un tipo de segundo, guapo-no pero listo-sí, divertidísimo, encantador. Ya he escrito de él: viéndolo besuquearse con mi mejor amiga descubrí lo que eran los celos, era de los únicos que no me trataban mal en el club de teatro, alguna vez pregunté por él vía blog. A esa edad haces cosas como escribir su nombre en la última página de los cuadernos y, por supuesto, rayar corazoncitos en las paredes.

Ayer fui a mi secundaria, la Anexa, invitada por Zura (la conocí por su Twitter). Llegué a la entrada y una prefecta de ceja depilada-y-vuelta-a-pintar-con-delineador-rojo me vio con ojos de espanto y me pregunto que qué se me ofrecía. Le dije, a sabiendas de que se iba a desmayar como Condorito: Soy una ex alumna ejemplar (¡ajá!) y me van a entrevistar para el periódico escolar. Me barrió, vio mis botas de hule con platanitos impresos, mi pelo rosa, mi bolsa de mantel de mercado, y el horror en su cara aumentó exponencialmente. Yo nomás pensaba: Gori gori gori. Me dijo: Espérame tantito, no te muevas. Juar juar. Fue y preguntó y me dijo, contrariadísima: Pásale.

Conocí a Zura (que es lista, linda y muy guapa) y paseamos por la Anexa. La escuela es básicamente igual, nomás que ahora tienen teles y proyectores en los salones, y un área de computadoras que parece café internet (en mis tiempos no había ni Windows). En patios y pasillos recordé viejos tiempos, despotriqué contra todo lo que había que despotricar, le conté a Zura de otros anexos ejemplares (Mareo, Gonzalópolis, Jairo Calixto, David Mireles, Edemege), saludé a un par de maestros chidos (Matus, que siempre perdonó mi absoluta ineptitud para los deportes, y Solache, que no sólo sabía lo que hacía cuando enseñaba español, sino que su clase era muy divertida), estuve tentada a comprarme una sincronizada sabor plástico pero me resistí. Después me enfrenté a la infinita estupidez de los prefectos ("Lo que pasa es de que los ex alumnos no pueden andar por ahí." ¿Por qué? "Lo que pasa es de que son indicaciones.". ¿Pero por qué? "Lo que pasa es de que hay cámaras y los ven." Sí, tú también me estás viendo, sin cámara, pero ¿por qué no puedo caminar por el patio? "Lo que pasa es de que."). Nos metimos a la oficinita del periódico escolar, rasqué en el archivo y encontré algunos ejemplares de mi época, uno de ellos con una caricatura que yo hice, de los profes de deportes, en "primera plana" (luego lo busco y lo subo).

Y en algún momento me acordé del corazoncito que rayé, hace 14 años, en la pared de uno de los patios. Un corazoncito dedicado a Arturo-mi-amor-inalcanzable, pintado con lápiz. Un corazoncito que Mareo, dos años después, cuando ya estábamos en tercero, comentó (también con lápiz): "En recuerdo de cuando el hombre llegó a la luna". Y que voy y que lo encuentro. ¡Uf! No puedo creer que tantos tantos tantos años después eso siga ahí, sobreviviendo lluvia-sol-limpieza. Me emocioné muchísimo cuando lo vi. Sniff.

Espero volver a la Anexa dentro de unos años y que siga ahí. Y si no, ps ya le tomé foto.

Misterio en la oficina

2010-02-24T00:27:00.002-06:00

Este número de Gatopardo ha estado maldiiiiitoooooo. Se han caído como mil millones de textos, ha habido "bien poquito internet", la luz se ha ido a cada rato, etcétera.

Hoy estábamos ái nomás cuando se fue la luz, así, completamente. En lo que esperábamos a que regresara nos sentamos en el lobby a platicar sobre diversos temas que interesan a la juventud de hoy, tales como: la dieta de los tópers, Twitter, antros gay.

Cuando al fin hubo energía de nuevo, ocurrió un misterio digno de Scooby Doo: un cacho del piso HABÍA DESAPARECIDO. Así, de la nada. Tablones de "piso laminado" habían sido arrancados de su lugar. Paredero: desconocido. ¿Qué pasó?

Creemos que @guatopardo tuvo algo que ver.

Otro minipost de la misma línea, con obviedades y que no dice nada que no se sepa, pero que quiero escribir mientras tengo el nivel de chairismo alto

2010-02-10T13:53:00.009-06:00

Crecí con una mamá que cada día era (y cada día es) más izquierdosa, sin caer en monstruosidades senderodelpejistas, porque es crítica y todo eso. Pero desde que presencié su indignación en 1988 yo supe quiénes eran "los malos" y quiénes "los no tan malos".

Luego estudié en la UNAM, donde los izquierchairos son la clase dominante, y aunque nunca encajé, estuve siempre de su lado, aunque me pintara el pelo y prefiriera Nation of Rebels sobre Das Kapital y a Huxley sobre Castaneda y a Auster (sí y qué) sobre, no sé, Benedetti y esos güeyes. A pesar de "no ser como ellos", sí era bien fundamentalista, y le gruñía a los que compraban el Reforma y se asumían de derecha.

Me acuerdo que pensaba: JAMÁS haría amistad con alguien de derecha. Ps sí. Le dejé de hablar a Edemege por años, sólo porque era de derecha. Días antes de las elecciones de 2006 casi me enredo en una pelea de cantina con una viejas como de Quiero ir al antro que dijeron al micrófono "viva Calderón". "Qué oso we". Era BIEN prejuiciosa y despreciaba cualquier cosa que fueran zapatos-gel-empresas-marcas-dinero.

Eso fue hace tres años y medio, y ahora soy otra. Sigo del mismo lado, pero ya no odio a nadie nomás por su postura política. He TENIDO ONDAS con güeyes que votaron por Calderón (¡hola!). Descubrí a un papá gringo republicano y me llevo MARAVILLOSAMENTE bien, lo adoro. He agarrado borracheras con gente que detesta todo lo que huela a izquierda. Recuperé mi amistad con Edemege y eso me hace muy feliz.

Pero no se trata nomás de la "tolerancia" ante lo que piense el otro. Ya tampoco desprecio todas las ideas de derecha. Aunque mi mamá me regañe, sí estoy de acuerdo con algunas (poquitas) cosas que Edemege dice sobre cómo debe ser la economía de un país. Porque no todo lo que sea izquierda es válido ni bueno nomás porque está de ese lado, ni al revés con la derecha.

Y no me toca a mí armar propuestas ni nada porque soy ciudadana de a pie y me dedico a escribir de taquerías y "celebridades", tampoco sé mucho de política ni de economía ni me pondría a los putazos con nadie a hablar detalladamente de eso, PERO estaría bueno que alguien tuviera un plan mixto, izquierdichido, que incorporara las cosas buenas de aquel lado y se deshiciera de los vicios sesenteros que ya no vienen al caso en pleno 2010. Y lo más difícil: que lo aceptáramos.

Pero podemos empezar por no insultarnos, primero entre los de la misma postura, luego en los de una postura y otra, luego todos juntos como hermanos etcétera. "Tssss buena vibra gooooooooei".

Ya me voy a dormir, mañana reviso el texto, si hay erratas "ustedes disculparán".

Post chairo que no pretende inventar el hilo negro

2010-02-10T03:39:00.003-06:00

Hace 10 años me tocó la huelga de la UNAM. Yo estaba en la prepa y, como ya he confesado, temas como Metallica o mi novio Dagoberto me importaban más que las cuotas. PERO sí me importaban y yo apoyaba el movimiento e iba a las asambleas y marchas y así y veía el 40 y me emocionaba mucho cuando al Mosh hacía mierda a los de derechadederecho.

Pero había un problema. Yo no pertenecía al movimiento. ¿Por qué? No era lo suficientemente bonita, segura, hippie y de abolengo izquierdoexquisito. Vamos, ni siquiera vivía al sur de la ciudad goooooei. Los chairos del CGH de Prepa 6 nunca me hicieron el feo explícitamente... pero ps tampoco me veían con buenos ojos. Una metalerita como yo jamás sería parte de su élite de chairas hijas-de-refugiados-chilenos que corrían semidesnudas --sin celulitis-- por el patio. Para ahorrarme desprecios empecé a apoyarlos desde lejos y nomás iba a las marchas a fundirme entre un montóndegente.

Al final toda la cosa cegehachera terminó hecha pedazos, los forevers ultras partiéndole la madre a los moderados y los moderados enfurruñados y la intransigencia generalizada y la gente que se fue a escuelas patito y bolas periquín: la PFP. Y claro, ese 6 de febrero todos chilli chilli, ¿no? Ya pa qué.

Ahora los que vivimos la huelga tenemos entre mi edad y... ¿36? Más o menos. ¿Y aprendimos algo? Pos no. La izquierda está dividida, huy, qué novedad. Básicamente porque el perredé la ha cagado horrible, todos han metido las patas. Pero, ¿y nosotros? Chale. Hay TANTO odio. TANTO.

Hoy todo pasó en Twitter. Un güei del Sendero del Peje se puso a insultarme, a decirme frívola y gorda (¡chocolate por la noticia!). Así, a lo pendejo. Y, bueno, absolutamente todos los días hay gente que me dice frívola y pendeja y gorda y cosas peores, así que eso me vale madres, pero me preocupó que viniera de un güei que da la cara por un movimiento pejista, y que insulta a todos con la misma pinche mala leche. Especialmente a los que están...de su lado.

Leyendo más timelines me topé con sombrerazos entre izquierdosos de distinto grado de rojismo (y no todos de SDP). Inteligentes unos, chingones; lamentables otros, así, de tristeza. Pero sombrerazos y encono y, chale, verdadero odio entre ellos. Así, todo visceral y triposo.

¿Así vamos a seguir para 2012? ¿Con una clase media que vote por la derecha (¡otra vez!) por el miedo de que unos porros como los del Twitter tengan aunque sea un meñique metido en el poder? ¿Con unos porros extremos que prefieran que gane la derecha con tal de que no haya güeyes moderados en los partidos? ¿Con una izquierda fundamentalista como de profe maloso de la UNAM que descarte tajantemente cualquier forma creativa/diferente/divertida de hacer política, y grupos creativosdiferentesdivertidos que manden a la verga la política porque no están dispuestos a fumarse el odio injustificados de una pandilla instalada en otro siglo? ¿Con madrizas en el Covadonga y los karaokes? ¡No mamar!

Oquei, oquei, estoy "diciendo de cosas" del profe malo de la UNAM y así, pero yo no lo insulto ni se la hago de pedo. ¿Él me la hará de pedo? Pueque. He ahí el problema.

Todo es tan simple: ¿De qué lado estás? ¿Del mío? Chido: manifiéstate como se te dé la gana, yo te respeto, respétame, y si es posible unamos fuerzas. Convenzamos de a poquito a la gente en forma pacífica. No insultos: argumentos. Izquierda amigable. ¡Por favor!

Y ya me voy a dormir. Debí hacerlo hace horas, pero como que tenía que escribir de todo esto.

Amigos de derecha: Ya saben cómo soy, vayamos por unas chelas a hablar de otras cosas.

Lectores de izquierda: Adelante, insúltenme. O no.

Siempre me pasa lo mismo

2010-01-21T12:40:00.002-06:00

El siguiente diálogo es recurrente:

Alguien: ¿Y dónde trabajas?

Yo: En una revista.

Alguien: ¿Qué revista?

Yo: Gatopardo.

Alguien: ¡Ah claro! ¡Es muy buena!

Yo: ¿Verdad que sí?

Alguien: Sí, me encanta. Es la de teatro, ¿no?

Yo: Eeeeem. No. Esa es Paso de Gato.

Próximamente: Paso de Gatopardo, la revista de crónica de teatro latinoamericano.

Los chairos y la naturaleza

2010-01-12T20:35:00.005-06:00

Edemege y su roomie Matt son los mejores ejemplos del arquetipo "enemigo del chairo". Son BANQUEROS, de derecha, sólo piensan en dinero y en viejas buenísimas, son todos elitistas y critican con mala leche a la gente "sin estilo", mientros ellos nomás visten marcas como Paul Smith, D&G, Hugo Boss y desas para a las que a nosotros no nos alcanza. Y qué y qué con todo eso, son unos tipazos, talentosos y divertidos, e hicieron mi viaje a Londres mil veces más chingón. Los quiero, chicos.

Pero ya me estoy "yendo por las ramas".

Un día de mi vacación estaba yo bañándome casa de estos güeyes, y me di cuenta de que tienen mucho producto metrosexual. No sólo bronceador del que es como pinturita, sino bloqueadores solares para cuando van a las islas griegas. También cremas hidratantes y perjumes y champús que huelen rico. Y también tienen medicinas, harrrtas medicinas, desde su completísima colección de analgésicos hasta cosas anfetaminosas más interesantes. Y luego salí del baño y me tropecé con un paraguas, porque tienen paraguas por todo el departamento, básicamente porque ps viven en Londres y llueve todo el pinche tiempo.

Y todas esas cosas tampoco son chairas. Claro, el bronceador de pinturita y los perjumes y el Adderall son prescindibles, ¿pero y lo demás?

A lo largo de tantos años de convivencia cercana con chairos he aprendido a comprender muchas de sus excentricidades, pero hay tres que nomás no:

1) Los chairos no usan bloqueador solar. JAMÁS. No importa que sean morenazos protocubanos o pálidos como pancito sin hornear. Se van a la playa (a Maruata goooooei) y dejan que el sol los queme así, directo, sin intermediarios. ¿Por qué? No sé. Quizá porque el sol es natural gooooei, no puede ser malo goooooei. O porque lo que realmente provoca el cáncer en la piel son los químicos del bloqueador.

2) Los chairos, como todos nosotros, se enferman. Nomás que ellos no toman medicinas. ¿Chairo agripado? Nada, si acaso té de abango. ¿Chairo con diarrea? Nada, si acaso una manzana. ¿Chaira con cólicos? Nada, si acaso un té de canela. ¿Chairo con dolor de cabeza? Nada, si acaso un toque. ¿Chairo deprimido? Flores de Bach. ¿Chairo realmente enfermo? Homeopatía.

3) Los chairos no usan paraguas. Puede hacer un frío de la chingada y estar el cielo cayéndose a pedazos, pero ellos jamás comprarían un paraguas, ni aceptarían que alguien les prestara uno. Tampoco les gustan los impermeables. Nada, nunca, jamás. Si acaso un coche, porque coches sí tienen los chairos. Pero paraguas no, y no entiendo por qué: los bloqueadores y las medicinas alópatas son malévolas y así, ¿pero los paraguas? No dan cáncer ni dañan ninguna ideología, ¿entonces?

Chairos, explíquenme. Ojo: a ustedes también los quiero.

***

Ya ni lo anuncié por andar vacacionando y aterrizando, pero esta semana sí hubo Podcats:

El Podcats #4: Mexicanos en el extranjero

El Podcats

Post + Podcats

2009-12-30T15:14:00.011-06:00

Desde el lunes ya está onlain el nuevo episodio de El Podcats, pero yo andaba en Berlín, en el hotel Intercontinental porque a Edemege le gusta creerse Obama o Iron Maiden, y ahí el internet costaba una cantidad estúpidamente alta de euros. O sea que tuve a Tomaso (mi computadora) guardado todos esos días en la caja fuerte. Pero ahora volví a Londres y ya estoy instalada en el depa de Edemex, lavando ropa en su lavadora inteligente.

Así que acá les dejo El Podcats, o bájenlo de iTunes Store aquí.

Ahora, sobre mi viaje:

Para llegar a Londres tenía que hacer escala en Nuevayor, pero por una tormenta de nieve mi vuelo se canceló y me quedé varada allá en "la gran manzana" (sigo sin saber por qué le dicen así, ahorita guguleo... ya, es una tontería de carreras de caballos, pero Fitzgerald le decía así tons está bien). Por la nieve mi vuelo de México pa' allá también se retrasó horrores, y entre eso y los trenes todos lentos por la nieve y así, llegué casi al amanecer a Manhattan, a casa de mi tía Irene, que andaba de viaje, nomás estaba mi primo Ian. Por la hora ni hablé con él y me metí directo a la cama, y plaff, me superdormí.

Todas las noches mis gatitas duermen conmigo, y Carlota me lame la cara. Pues esa noche (esa mañana, más bien) soñé que una versión más pálida de Carlota me lamía la cara y luego me mordía el brazo. Cuando desperté me di cuenta de que no había sido un sueño:

Oh hi.

Es la nueva adquisición de mi familia neoyorquina (no del lado de mi papá, ellos viven más pa arriba, hacia Canadá, y no manejan la mascota). Es del mismo edad y tamaño que Carlota, y tienen personalidades muy parecidas, nomás que Lola es fina y se cree perro, como Panela, porque te lleva sus juguetes pa que se los avientes. Además, ¡se llama Lola! Está tan cerca de llamarse Lolcat. Uf, qué hermosa.

Uchuchuchu.

I is upset.

I can has cheeztaco?

Bueno, pero estaba yo allá varada. Tons me paseé, fui al cine a ver Up in the air, fui a Beacon's Closet, y el día que ya salía mi vuelo a Londres fui a comer con mi papá y mi hermana y mi tía gringa Pauline.

Noten que mi ropa de invierno es la misma que la del año pasado. Ps sí, pa qué compro más si allá en México ni la uso.

Y yo bien confiadota tomando chelas y comiendo hamburguesa de búfalo y jijijojojaja y sí qué padre verlos y el tiempo bien gracias y zas que se me hace tarde y zas que tomo el LIRR en lugar de un taxi y zas que llego corriendo el aeropuerto y zas que los de American Airlines no me ayudan y zas que pierdo mi vuelo.

TOING.

Pa colmo tienen esta política pendeja que dicta: si pierdes una parte de tu itinerario, todo lo demás se va a la chingada. O sea que no importaba que yo lograra llegar a Londres a pie o en barco, mi boleto de regreso a México no servía. OCH. Tons cancelé todo, y se supone que puede usar mi boleto cancelado para viajar a otro lado el próximo año, pero como se interrumpió todo en Nuevayor, SÓLO puede ser desde Nuevayor, y con su tarifa de cambio de 250 dólares... a la verga, ni quien quiera viajar con ellos de nuevos (huevos American). Me compré un nuevo boleto, y me quedé unos días más en Nuevayor y aproveché para pasar una navidad gringuísima en Saratoga.

Esa no fue mi naviad, sino la de una familia a la que fuimos a visitar. Pero es la true metal christmas.

También para pasear por Brooklyn:

Quería a esta tienda que me recomendó Patricio, pero estaba cerrada.

Restorán fail: no manejaban el café con leche ni la milanesa con papas, como en los legítimos chinomexicanos.

Lavandería chida.

Vitrina tenebrosa.

Fábrica vieja.

También probé el YooHoo, una bebida chocolatosa de la que Gonzalo sería fans (si no es que ya lo es):

Y ya. Luego, el 26 llegué a Londres al fin, y me fui a empedar con Edemege. Anduvimos de bar en bar. Y al día siguiente nos fuimos a Berlín, que está poquísimamadre. Lo primero que hicimos fue ir al puesto de salchichas, yo me comí un currywurst:

Luego anduvimos por ái, y yo chingue y chingue con que quería ir al super a comprar una CREMA PARA PEINAR, porque no pude viajar con la mía y no puedo andar por la vida con el pelo esponjoso. Fue dificilísimo dar con el producto correcto porque ps básicamente todo estaba en alemán, hasta que vi una que tenía un dibujito de un rizo:

La crema resultó ser la peor del mundo.

Ya que estábamos en el súper, oOOoOOOobviamente aproveché para ir a tomarle fotos a LAS CAJAS DE CEREAL:

Y para tomarle a una foto a Edemege junto a la botella gigante de Bacardí:

También descubrí el pasado de Fama como modelo para cajas de alimento para gatos:

Paseamos por las calles:

Mataría por estos asientos.

Oso maposo.

Cafecito chido.

Das computin.

Das marvin und quetzal.

Tele abandonada.

Ese güei podría ser Edemege, "mucho dineroooou".

Bebimos esta chela, cuyo logo estaría prohibido en México porque CÓMO ES POSIBLE que un niño esté DENTRO DE UN TARRO DE CERVEZA. Eso, sin duda, incita el consumo de alcohol en menores. Por eso los alemanes son tan borrachos, es la explicación científica.

Y hoy amaneció todo nevado.

Y ya me voy a dormir. Luego les cuento más. Al fin volví a Londres y mañana sí lo voy a empezar a conocer en serio. Uauauaua dormir.

Cómo ven

2009-12-21T10:54:00.004-06:00

¡Ya está el segundo episodio de El Podcats!

El Podcats #2: Navidad

El Podcats

Y en iTunes también: ¡clic!

¡El PODCATS ya está en línea!

2009-12-14T12:51:00.002-06:00

Gonzalópolis y yo ya tenemos Podcats. Este es el primer episodio.

***

ACTUALIZACIÓN:

Ya lo pueden descargar desde iTunes y suscribirse ahí mérol:

¡Clic!

Y sin ir más lejos: Plaqueta conoce a Michel Houellebecq

2009-11-27T00:41:00.005-06:00

Pues sí. En caliente ni se siente. Ái les voy:

Desde que Pacho me platicó que era posible que el mismísimo Houellebecq estuviera en Poesía en Voz Alta, me recontraemocioné y lo tuiteé y retuiteé y no logré imaginarme cómo sería ver en un escenario a un tipo que admiro TANTO pero que a la vez me parece tan maloso.

Y el tiempo pasó de volada y de pronto ya era hoy y yo ya estaba colándome a las primeras filas del forito de Casa del Lago, nerviosilla y friolenta, para ver al mmMmMmmMMMmmmmaestro.

Pero antes, ¿por qué no?, hubo un acto abridor. A ver. Lo lógico hubiera sido poner a unos emos recitando poesía, así deprimidos y sin voluntad de vivir y con música de Panda (¿qué tocan los de Panda?). O panditas blackmetaleros. O Tohui (¿sigue vivo?). Pero no. Pusieron A UNOS CHAIROS.

Paréntesis. Si no han tenido el gusto/disgusto/depresión de leer a Houellebecq, deben saber que él DETESTA a los chairos. Digo, detesta a la humanidad en general, pero a los chairos más que a nadie. O quizá ái se vayan con los negros. ¡Menos mal que no eran chairos NEGROS!

Estos chairos eran en cliché total. Mugrosos coyoacaneros, no feos, de esos que en la prepa (de la UNAM o el Madrid o algo así) seguro eran los populares y trataban mal a los Houellebecqs de su salón. De esos cuya popularidad y no-fealdad no les sirvió de nada en la vida real posprepa, porque ahora a sus veinti o treintipico siguen en la forever total, con ideas fijas y anticuadas y, por supuesto, TOCANDO LOS TAMBORCITOS. Y eso era básicamente lo que hacían. Tumpacatapum, con una flauta transversa que la chairichairi hacía sonar como flautita de madera de Jorge Reyes, y una cantante que hacía "ouuuuu uuuooooo uuaaaa". Y la poesía, OH, la poesía. Justo cuando dije: Sólo falta que estos papanatas mencionen a los huicholes y al ojo de venado, POR SUPUESTO mencionaron a los huicholes y al ojo de venado.

Me imaginaba yo a Houellebecq petrificado, contemplando la escena con horror y exigiendo que lo llevaran de regreso a su hotel, al aeropuerto, a Irlanda (¿o a España?). Pero seguramente lo tuvieron guardado en una cápsula de silencio, porque al terminar los chairipacotilla él subió al escenario como si nada. UF.

Y del chou, qué les puedo yo decir. Leyó increíble, muy bien el acompañamiento musical de los hermanos Arreola, sus poEMOS desgarradores. Él de repente queriendo bailar, jiji, con una mano en el bolsillo y más arrítmico que yo.

Al final, después del aplausononón, dijo en un tono todo tímido: Gracias. Y soltó un jijiji de nervios y emoción. Lo amé tanto. Me conmovió TANTO.

Y ya. Salimos y vi a la pandilla y guara guara y así. Y entonces Pacho nos dijo: Vámonos al after.

Y zas que Falconi, Emilio y yo llegamos al after. Nos sentamos en la mesa de junto y platicamos y yo le veía su coronilla rala rala a Houellebecq, que estaba de espaldas. Y me tomé un solo güisqui, UN SOLO güisqui, y Pacho me dijo: Ven, te voy a presentar a Michel. Y yo: No no no no espérate no no no no espérateeeeee. Pero ya era muy tarde, él se había soltado con: Mira, ella es Plaqueta, una gran bloguera acá, y ella es superfansss tuya y te hizo un chorro de publicidad y.

Y le di la mano y lo miré a los ojos y me miró a los ojos y SONRIÓ.

Sí, ya sé que la gente normal sonríe, incluso los güeyes raros como Houellebecq. Pero, vamos, si han leído sus libros, saben que lo ÚLTIMO que podrían imaginar recibir de él es una SONRISA. UF.

Me cagué. No había preparado ni una frase inteligente. Me quería MORIR. Y como no sabía qué decir, y como ya me habían presentado como fans, pues solté frases de fans. "Qué oso we". Y me preguntó cuál era mi blog y me dijo que le anotara mi dirección en una libretitia, jiji, y se lo anoté (¡Salut Michel!). Ay, no no. En fin. Llegó un punto de silencio incómodo en que yo empecé a temer no tener nada con qué zafarme en toda la noche, pero entonces, como un milagro, apareció Xun. ¡XUN! Al que tanto quiero y hoy un poco más. Y me paré a saludarlo y salí corriendo.

SOY UNA MARICONA.

Lo sé. Era mi oportunidad para beberme tres güisquis al hilo y perder el miedo y soltarme a hablar hasta en francés (porque hablamos en un inglés horrible y yo no le entendía nada). Era mi oportunidad de platicar con él normalmente y descubrir un poquito de uno de mis autores favoritos, ya no como fan ni como periodista, sino como compañera de tragos.

PERO ME DIO PÁNICO.

Y me regresé a la mesa de todos los demás.

Entonces Arreola me dijo que qué pedo, que por qué me había apanicado. Y yo le expliqué que era muy difícil estar con alguien a quien admiras tanto y comportarte normalmente, especialmente cuando el idioma es un impedimento (en este caso doble). Y le pregunté: ¿Nunca te ha pasado? Y él: Huy, no, nunca, llevo años entrevistando gente, no, pa nada.

Y yo pensé: Es MUY distinto entrevistar a alguien. Por ejemplo, Felipe es más fans que yo y le hizo una entrevista formidable (¡búsquenla mañana en El Universal!), pero estoy segura de que no hubiera sido tan fácil para él estar en la misma mesa que Houellebecq, y MENOS si no hablara francés (que sí lo habla, osh, lo odiooooo y odioooo a la maestra de francés que me corrió de su clase hace más de cuatro años). Y estoy segura de que yo tampoco lo hubiera hecho mal y quién quita y hasta le caía bien. Ps sí. Si de un momento a otro me dicen así en frío: Mira, platica con James Hetfield, ps noooo, sería una imbécil, una completa estúpida, y temblaría y diría pura pendejada. Pero si me dieran una entrevista con él, sería bien distinto. Lo haría bien, me cae, ME CAE. O con Nick Hornby. O con Woody Allen. O con, no sé, eBoy. Etcétera.

En fin. Me escapé del lugar, me despedí de Houellebecq, me volvió a sonreír. Y yo me fui a comer tacos al Califake, que me supieron a CaliFAIL.

***

La prueba de que Houellebecq tiene corazón es que tiene UN PERRITO:

Si su vida es como en sus libros, el perrito va a morir prematuramente de una enfermedad muy dolorosa, y él sufrirá y sufrirá.

Plaqueta oxidada

2009-11-27T00:20:00.002-06:00

Hoy a medio espectáculo de Michel Houellebecq, del cual hablaré en un próximo post, me habló Niche. No le contesté porque soy una mujer muy educada y ni modo de responder "¡¿SÍ BUENO?!" como los nacos que iban al cine con celular en los noventa, además de que estaba yo bien clavada con la deprepoesía del ese francés cara-de-cera, casi con un nudo en la garganta y con la sensación de que todo es una mierda, como cuando leo sus libros.

Tons cuando terminó ya le hablé a Niche y me dijo: Qué pedo, ¿ya nunca vas a postear? Y yo: Mjmjmjm sí pero es que. Le expliqué lo que a todos, que es difícil retomar cuando ya perdiste la constumbre, que Twitter y que mucho trabajo y. Y ella: Cómo puedes abandonar algo que te ha dado tanto, ¡postea! Y yo como a Niche siempre le hago caso porque Niche es muy sabia, pensé: Sí no mames, tengo que volver.

Y volví.

Niche no fue la primera que me lo dijo. Le juré al Ornitorrinco, a Valsolar y a Boticapop en una ñoñireunión de la semana pasada que ya escribiría. También a Miranda Hooker. Y miles más. Pero como que me hacía güei y siempre encontraba el pretexto. Como cuando no vas al gimnasio, como cuando abandonas un curso a la mitad, como cuando le tienes que mandar un mail a alguien pero no quieres.

Pero ya. Pararé de mamar. Si tampoco es manda, digo. Posteo porque me gusta, y me cae gordo que se me había olvidado. Si escribir es lo mío, ps sí, aunque mis jeiters digan que no, es lo único que sé hacer. Tsssssó.

El primer título de este blog fue "Documentando mi pasado, pa' que haya constancia". Y aunque estos meses han sido documentados en Twitter, ps pa qué hacerle a la mamada: NADIE se pone a leer tuits viejos, a menos que sea con fines documentales o acosadores. En cambio los posts sí, porque tienen más carnita y detalle y es más chido leer una croniquistoria que una serie de telegramas de 140 caracteres (sin menospreciar al Twitter porque cómo).

¿Y qué he hecho todos estos meses? Muchas cosas. Ya les contaré. Y las que vaya haciendo también.

¡Ah pero qué fin de semana! Parte II: el tren suburbano y Cuautitlán Izcalli

2009-09-10T05:23:00.003-05:00

El Suburbano se inauguró hace MILENIOS, pero nosotros no habíamos ido a conocerlo. Así que nos dejamos de mamadas y decidimos que el domingo 6 de septiembre iríamos a Cuautitlán ~~Izcalli~~ en el tren de moda y de novedad.

El viernes anuncié con Los de la tarde mis planes y zas, que me llega una llamada misteriosa de una chica que decía trabajar en el Suburbano y se ofrecía a darnos un tour. Como no tenía voz de asesina serial ni de hater encubierta, dije: Órale vas.

El domingo llegué cruda cruda cruda a Buenavista, porque la fiesta de Niche estuvo bien buena. Ahí me reuní con la pandilla paseadora, compuesta por Jorge Pedro, Uriel, Aura, Mario y Bicho. Descubrimos la grandiosidad de las macetas del lobby de la estación, que son como vasos de café gigantes.

Uriel y Aura colgados del venti capuccino deslactosado light.

Luego se unieron Georgina, la de la llamada, y Luis, su chico, y empezó el turrrrr por el tren suburbano, que está padrísimo y barato e increíble. En los andenes hay chunchitos para recargar tu celular y bolear tus zapatos, y los trenes son amplios y rápidos y todo indica que puntuales. En la estación hasta van a construir un molesote (¿big mall?), a ver qué tal les queda.

En el camino vimos la fábrica de aceite Maravilla:

Ora sí que qué maravilla.

Y vimos que el simbolito de la estación Tlalnepantla es una computadora prehispánica:

Muy ad hoc con el chótl y blógspotl y las láptopil.

Luego ya llegamos a Cuautitlán y nos pusimos a pasear.

Primero notamos el estilo arquitectónico mondrianesco - Home Depot:

El comal se vende por separado.

Y el uso indiscriminado de vidrios verdes, una tendencia que empieza a llegar acá a la Romacondesa:

¿No se mareará uno de ver todo verdoso? Luego por eso andan neuras:

¡En la compra de diez tacos entras gratis a la reunión de neuróticos anónimos!*
*Aplican restricciones.

También notamos la profusión de esoterismo. Es un lugar con harrrto pensamiento mágico:

Aromaterapia egipcia, ¿será mejor que la mexicana?

Chucky, Gandalf, los angelitos: más protegido, imposible.

Jorge Pedro y yo siempre tenemos las mismas fotos, jijiji.

Llegando al centro vimos un busto no identificado, sin placas ni nada. ¿Quién es?

¿Es famoso y estoy haciendo el oso por preguntar?

En la plaza vimos otro busto dorado, con otra representación del mismo personaje en bajo relieve detrás.

A ver niños: el héroe patrio calvito con pelo en los costados de la cabeza y con una sotana de las que ya no se usan es...

¡Miguel Hidalgo y Costilla! Jorge Pedro imita bien su cara de susto.

Pero más que estatuas, en el centro de Cuautitlán se da la tienda de ropa y de calzado:

Ferrioni no sólo sigue existiendo, ¡sino que tiene un outlet!

Teniszsszszszsszszss.

Calzado fino, calzado suave. Es como el inicio de un poema.

¡El hombre invisible!

Me dio risa el genio. Y qué y qué.

¡Los legítimos Panam ilegítimos! ¡Y cuestan lo mismo que los legítimos! Quiero mil.

¿Quieres ir a "Huatulco"? Y la respuesta correcta es:

En la iglesia vimos que había desmedido furor alrededor de Juan Diego, y entonces nos fuimos a enterar de que el ahora santo es oriundo de Cuautitlán ~~Izcalli~~. ¿Quién lo iba a decir? No sólo eso: nos informaron que por ái estaba su casa. Pero antes dd eso fuimos al columbario:

En los nichos había mensajes de "resucitaraaaaán", todo de película de terror.

También nos enteramos de que yísus es muy joven y tiene cara de actor brasileño guapo:

No ps así hasta yo iba, está más guapo que los Jonas Brothers (¿los Jonas Brothers están guapos?)

Y nos dio hambre y comimos en el mercado ricos tacos de cecina y quesadillas, que es básicamente lo que se come por allá.

Y carnitas. El letrero me gustó muchísimo, pintado a mano sobre lámina. Y el cerdito tiene pestañas. ¿Me lo habrán querido vender? Ái pa l¡otra.

Y pan dulce. La concha me recuerda a algún gran edificio del DF, ¿será el desaparecido Toreo o la Basílica o una mezcla de ambos?

Después de comer emprendimos el camino hacia la casa de San Juan Diego, que resultó estar bastante lejos, lo suficiente para enterarme de que:

No hay un Cuautitlán sino dos, ¡cómo! Si nosotros estamos en uno... ¿quiénes están en el otro?

Al fin llegamos a una iglesia horrible, nueva y con forma de tinaco, a la que Jorge Pedro quiso subirse:

Pero luego luego lo regañaron.

Y vimos que esa virgen tan pícara se aparecía en todos lados:

Ahí juntitito: chez San Juan Diego.

Era una decoración muy sateluca, ya desde entonces se usaba.

Yo me moría de ganas de tocar los muros (ni que estuviera pacheca pa clavarme en la textura gooooei).

¡Muy bien! ¿Como cuáles?

Ah.

Había murales hermosos:

Después de ir a un concierto de El Tri.

Juan Diego cuando no era santo y protagonizó una película de Almodóvar.

Pero lo mejor lo mejor LO MEJOR:

Noten a la figura oscura y misteriosa y malvada que lo está "bajando a chivo". Y noten al seudopapa como borreguito. ¡Qué cosa! Si yo fuera católica me ofendería. Pero como no soy, posteo la foto.

Y ya. Nos regresamos.

La pasé TAN BIEN. Al final nos tomamos la foto del recuerdo todos todos con los vasos de Starbucks:

¡Gracias a todos!

Qué bonito. ¿Cuándo lo volvemos a hacer?

***

Ya vi que no estábamos en Izcalli sino en el otro Cuautitlán. ¡Muy bien! Ahora hay otro tour en puerta.

¿Alguien sabe dónde dan cursos de cómo hablar en público?

2009-09-09T01:37:00.003-05:00

Cuando me invitaron a cotorrear con Biz Stone en el Auditorio Nacional dije: ¡Claro que sí! ¿O ustedes hubieran dicho que no? Huevos al que diga que nel, porque miente descaradamente.

Como mis jeiterrrs (porque son los que mejor se saben mi vida) y algunos lectores sabrán, mi experiencia hablando en público no ha sido muy buena que digamos. Clic, clic, aparte de otras que por pena no he posteado (aunque en esta me divertí y me fue bien). Esta vez creí que sería diferente, porque después de meses de hablar frente a la cámara pensé: Ay pues es igual.

Pero llegué y Matuk me dijo: No ps no es igual. Y me agarró el miedo.

La verdad que el asunto no tenía gran ciencia. Pero sí. Consistía en lanzarle preguntas a Biz, que ya llevaba yo pensaditas y alimentadas por las que me llegaron vía Twitter (¡gracias!). Lo malo es que yo no iba a hablar en english frente a 10 mil personas, y él no maneja el spanish, tons había que usar traductor simultáneo y estar quitarponiéndoselo de la oreja y suitcheando mentalmente entre un idioma y otro. Bueno. Aun con eso, creo que hice bien mis preguntas y él respodió cosas muy divertidas y elocuentes y así, y me hubiera encantado interactuar y que fuera como una charla, pero el tiempo era mínimo y por el desmadrito de los idiomas les hubiera explotado la cabeza a las traductoras y luego a mí y a él de paso y nos quedamos sin Twitter y pa qué queremos. Pero bien bien a pesar de eso.

Y luego vinieron las preguntas del público y todo valió madres. En vez de pasármelas anotadas en una tarjetita, las proyectaron en la pantalla que estaba detrás de mí. Y entonces: la miopía.

Paréntesis: Hace tiempo postié que ya me había comprado mis lentes. Pues semanas después mi mamá me dijo: Ay, te ves más bonita sin lentes. Y ahí va Plaqueta con su enormísima vanidad a decir: Ay, pues ya no los voy a usar. Y entonces he vivido miope por casi un año. Fin del paréntesis.

Total que las preguntas estaban a pocos metros de mí, pero en letras enormes y que se veían desenfocadas a esa distancia y que además eran blancas sobre fondo claro. BUENO. Con decirles que la primera pregunta que tuve enfrente ni siquiera la distinguí como tal, yo sólo veía manchas y creía que eran dibujitos. BUENO. Cuando me di cuenta de que ya era la pregunta, era demasiado tarde: el público me estaba comiendo viva.

Empecé a bromear sobre mi miopía y me juré concentrarme en la siguiente. Dije "ésta sí la leo a la primera". Pero no. Seguía sin ver nada, y como leía leeeento leeeeeento como niño desos de mi primaria de tabicón peludo que nomás no dan una, así de "a... qqq... u... é... n...", etcétera. "Qué oso we". Ya para entonces el público me chiflaba, pero yo de verdad no lograba ver nada, ¡desesperante!

Por fortuna sólo fueron tres. Nos fuimos, Biz brincó sobre un cacho de escenografía y la rompió. Jiji.

UF.

Todo eso frente a 10 mil personas.

UF.

Bueno, ps ya. El sábado estaré más tranquila en Aldea Digital, de nuevo con Matuk y los de Nerdcore e Isopixel y Bilbeny y ps la banda gooooooei pa platicar en vez de conferenciarrrr, ahí sin idiomas y con un público geek y además el mero mero mero día del FINAL DE TEMPORADA.

¡Ah pero qué fin de semana! Parte I: El Pulquetour

2009-09-07T01:25:00.024-05:00

El sábado me uní al Pulquetour de los de Pulque Nuestro, que traen un chairoproyecto verdaderamente chingón: hacer un catálogo-guía-en-línea de las pulquerías que aún quedan, descubrir las más recónditas, y compartir la experiencia vía blog. Altamente recomendado. Ya les avisaré de los próximos recorridos, pa que se arme en grande y los pulqueros se queden "de a seis" al ver a tanta gente*. Por lo pronto, les cuento de los lugares a los que fuimos ese día:

1. El gorgeo (sic) de las aves.
Leonardo Da Vinci esq. Molinos, Mixcoac
Dicen que pulquería como-dios-mandaba, pero ahora es uno de esos bares espantosos con decoración seudoméxican, calendarios aztecas, barro pintado de dorado y pósters de nalgas de mujer con el logo del Cruz Azul. Hay toda clase de alcohol barato, y áaaai tienen tantito pulque, acidón-chafón. Ese día sólo tenían un curado, de guayaba, más soportable que el blanco, pero mñeeeé.

El lugar es prescidible y aparte "caro" (40 pesos la jarra no suena costoso, pero para los estándares pulqueros sí que lo es).

2. La copa de oro.
Av. del Rosal esq. Rosa Estrella, Molino de Rosas
Cuando llegamos no había pulque, así de: Noooo jóvenes, ps no ha llegado, y quién sabe a qué hora llegue. Como si el pulque fuera un güey, como El Pulque, que es un güey. Tons nos fuimos a echar unos tacos a El Naranjito, que está justo enfrente. Cuando estábamos pagando nos avisaron que ya había llegado el pulque (la bebida, no el güey). El pulquero, un señor viejito viejito viejito y todo peloblancoarrugas y lindo y encantador, nos sirvió un pulque blanco fresco, dulce, delicioso. Ñom ñom ñom. No había curado de nada, pero no importó. Y me sentí muy pachiche al darme cuenta de que cualquier día esa pulquería cierra, porque está toda amolada y vacía y abandonada. SNIFF. Tiene su papel picado de hace años y es toda oscura y sórdida. Me encanta. Quiero volver antes de su fin.

3. La peor es nada
Av. Toluca 108 casi esq. Olivar, Progreso

Uy uy uy, qué bonito descubrimiento. Aunque llegamos todos mojados plash plash porque nos agarró la tormentón, "qué recibimiento tan cálido" tuvimos. La pulcata es de mosaiquitos beige toda ella, iluminada con focos amarillosos de pocos watts. Tiene a su pulquero bigotón y sonriente, y otro más joven con peinado de galán. El pulque blanco no lo probé, me fui directo al curado de limón, y qué bárbaro qué rico estaba, con su canelita y sabor amarguidulce. Y ni me quería ir, pero nos fuimos, porque ya había dejado de llover y había una última parada en el tour. Pero nos tomamos la foto del recuerdo:

4. Voy de pasada
Periférico casi esq. Nayarit, cerquitasss de Av. Toluca, Progreso
Esta fue la más recóndita del recorrido. Se pierde entre coches y puentes y ruido y asfalto. Pero ahí está con sus puertecitas abatibles pintadas de blanco. Creo que fue mi favorita de la tarde, a pesar de que ya me estaba haciendo pipí y no quise pasar al baño de ái porque ps soy bien pinche fresa. Tienen fotos nostálgicas, poquitas, pero lindas, algunas familiares y otras de la ciudad. Los pulqueros son extremadamente buena onda, aunque uno de bigotín ya estaba pedísimo y era muy difícil comunicarse con él, juju. Había curados de apio y de avena, buenísimos ambos. Al final, cuando ya nos íbamos y mientras yo pedía unos cuantos litros pa' llevar, se me acercó un señor y me regaló esto:

Así nomás. Pensé que me lo quería vender, pero no, y aun así le dije: No no no cómo crees, pero él insistió e insistió e insistió, y le dije: Órale pues, qué chingón, muchas gracias.

No entendí nada, pero ahora el proyecto Pulque Nuestro ya tiene mascota, y la estaremos llevando en los recorridos y tomándole fotos en cada parada. Jiji, qué cosa. Estaremos informando.

Pronto: la segunda parte de "¡Ah pero qué buen fin de semana!", que contiene HARTAS fotos vaciladoras.

*Cesarcostíticos: no empiecen. Ya sé que ustedes pensarán que gente "como yo" "no merece" ir a las pulquerías, que porque somos muy fresas y lo vemos "como una moda" y que sólo bebemos pulque "para postear en nuestros blogs" y que "por nuestra culpa" luego las pulquerías van a estar llenas de "güeyes de la Condesa". ¿Pues saben qué? OJALÁ que "por mi culpa" las pulquerías se llenen de güeyes de la Condesa, porque lo que necesitan son CLIENTES que inviertan su DINERO en SUS PRODUCTOS para que NO desaparezcan. Si prefieren que se vayan al carajo y que los pulqueros queden desempleados y que sus hijos suyos de ustedes ya no conozcan el pulque por su chairopurismo elitista, pues mejor vayanse ustedes a la vergapuntocom.

***

Cambiando de tema, pero aprovechando que ya postié, ahí les van dos cosas más:

1. En la tarde tuiteé:
Vía @gonzalopolis y Dyana me entero del primer viral de TV Azteca: http://tiny.cc/2mY9Z. ¡Es para un Keyboard Cat! ¿Quién lo hace?

Y zas que Quid pro quo (@quidproq) se aplica:

¡Bravo!

2. Me MUERO de nervios. Mañana entrevisto a Biz Stone frente a DIEZ MIL PERSONAS en el Auditorio Nacional. DIEZ MIL.

Brbrbbrr.

Ya hemos explorado el peor de los escenarios: Me pongo tan nerviosa que rompo la jarrita de agua que siempre ponen en las mesas de conferenciantes, y empieza a manar sangre de mis manos y me muero. O me caigo en el escenario. O insulto accidentalmente a Biz. O vomito de los nervios. ¿Y sería REALMENTE grave? No. Sólo lo de la jarra rota y la sangre y mi muerte, pero mñeeeeeeé.

¿Qué me pongo? ¿Tienen preguntas para él? Rólenlas.

El evento en tiempo real en el plaquetwitter.

Tantos posts en el tintero y yo sin un minuto libre

2009-09-03T01:42:00.006-05:00

Mi vida es una serie de televisión. Se aproxima el final de la temporada. El capítulo de cierre será en una fiesta de Alón, dentro de semana y media, el día que hablo en Aldea Digital (ya me volvieron a poner en el programa).

Tantas cosas, buenas y malas y regulares y emocionantes y desgarradoras y confusas y.

El primer capítulo de la temporada siguiente será el 29 de septiembre, pero antes una pequeña vacación: me voy a República Checa. Quiobo. Una semanita. No me envidien, y lo digo en serio: será en un tour tour tour, así con periodistas del mundo e itinerarios y cena con el grupo folclórico y paseo en bici (no sé andar en bici) y avistamiento de aves. Bueno, sí está bueno, buenísimo de hecho, sólo que no es mi viaje ideal de caminar-y-perderme-en-la-ciudad, pero no mamar: soy no pocopaseada, sino CEROPASEADA, jamás he ido a Europa, me lo merezo yaaaaa, y cualquier cosa es absolutamente bienvenida. En diciembre me voy a Londres pero "esa es otra historia".

"Esa es otra historia", chale con la frase. Hoy platicando con un "connotado ex publicista" hice una referencia al comercial de Ferrero Rocher de las fiestas del embajador, y él no entendió. Le dije que estaría bueno que vendieran un DVD en el metro con una compilación de todos los comerciales de los últimos 30 años que se han convertido en referencia: Bety dientes feos, la Nana Chona, Vermox y la colita, Julio Regalado, Saúl Lizaso bebiendo Bacardí, Mijares comiendo Sabritas, los de Herdez con canción de Luis Miguel "si tú supieras cómo es rico el champiñón", la canción de Hermanos Vázquez, el jingle de juguetes Mi Alegría, etc.

En lo que posteo historias de verdad, ahí les va la sección publipost del post:

Ya está a la venta Gatopardo de este mes, pídanla a su voceador. Si no, vayan al sitio, lean mi reportaje de Diego Luna y José Mará Yazpik (paréntesis: Chema es el tipo más simpático y lindo y guapo) y ya entrados en gastos éntrenle al concurso pa ganarse un celular.

Fin del publipossss y del possss.

Un adelanto de la sexta temporada de Lost: John Locke en el Marrakech

2009-08-22T00:30:00.001-05:00

Sin palabras. Soundtrack: imitadora de Lupita D'Alessio (¿así se
escribe?).

Hoy termina mi desmadre inmobiliario

2009-08-18T10:48:00.000-05:00

Hace tiempo que no vivo ahí, pero tenía subarrendado mi depa de la
Escandón, el del espejo de los daditos. Ya terminó el contrato y hoy
se quedó oficialmente desocupado. Fue un graaaan primer depa de
soltera, me la pasé muy bien, lágrimas y risas y fiestas y escenas
vaciladoras de comedia romántica.

Escribo esto desde la compañía de luz, vine a cancelar mi contrato.
Al rato voy a la inmobiliaria a entregar las llaves. Sniff.

Bueno, pero qué bonito es mi depa de ahora, y no tiene alfombra
polvosa.

Publiposssss

2009-08-14T21:53:00.004-05:00

Ya subieron mi chiquirreportaje de Natalia Lafourcade al sitio de Gatopardo. Es cortito, pero me gustó y fue mi debut en la revista, entonces me da alegría y orgullo.

Clic.

Las fotos de la edición impresa son lo mejorrr, las tomaron en el depa de los de DFCasa. Vayan al Sonbornssssons aunque sea a hojearlo.

Galán de supermercado

2009-08-13T21:20:00.005-05:00

Estaba yo haciendo mis compras cuando se me acerca un papanatas con barba de tres días, saquito de pana y lentes de vidrio de ventana. Lo acompañaba una especie de fresa genérico intercambiable de playerita embarrada, que en contra de lo que pudiera pensarse, era 8374829748 veces menos desagradable que su amigo in-te-lec-tual.

El cretinazo este arranca su intento de ligue con:

¿Qué significa ese mechón rosa en tu pelo?

Me le quedé viendo. No era de guasa su pregunta. O sea. Como si hubiera ido yo con Olga-mi-cortapelo a pedirle: Oye, pues mira, quiero algo que tenga implícito mensaje como de la sabiduría antigua del Rayo Maya pero que también hable de la carga positiva que ciertos colores traen consigo según las Fores de Bach y que para los aztecas haya sido místico sin alejarse mucho de la posmodernidad, ¿como qué crees que podría ser? Y ella: Ya sé, qué tal que te decoloro el frente del lado derecho y un mechoncito de atrás del lado izquierdo y tú te lo pintas de rosa. Y yo: zas.

Uf.

Pero no se iba el papanatas. Me seguía por los pasillos soltándome sus preguntas y comentarios brillantes:

¿Cuál es tu libro favorito? A mí lo que más me apasiona en el mundo son las letras.

¿A qué periodistas famosos conoces? Yo conozco a Ciro Gómez Leyva.

¿Te gusta la poesía? Yo tuve un gran amor, una poeta argentina. Tiene un blog.

¿Eres casada? Yo no.

Si dices que no te gusta leer, ¿por qué tienes el pelo rosa? A mí me encanta leer.

¿Tienes hijos? Yo no.

¿De qué es tu pin? ¿Qué significa una calabaza? Yo sólo tengo un pin, es de Men at Work.

¿Te gusta Men at Work? No, porque tú eres de la época de los Strokes.

Etc.

¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!

Por estarle huyendo ya no compré jabón de trastes ni kótex ni manzanas ni tofu ni brócoli ni crema humectante ni vinagre.

Su última puntada de la tarde, cuando vio que estaba yo comprando huevos Bachoco:

Él: ¿Sabes qué marca de huevos compro yo? El Calvario.
Y yo: ¿Porque no tiene hormonas y tratan mejor a las gallinas?
Y él: No, porque la vida es un calvario.

BUENO. Es que ni en Fonda Susilla salían chistes tan malos. Ni en el libro de Editorial Selector de Diego.

Amiguitos: ya saben cómo NO ligar en el supermercado.

Violencia intrafamiliar

2009-08-13T16:24:00.002-05:00

Mi oficina es un lugar apacible, lindo, iluminado, céntrico, templado. A veces se inunda la planta baja, pero bueno, se puede vivir con eso. Lo que sí es insoportable es EL VECINO MALVADO.

Me lo imagino gordo y con camisetita Rinbros. Todo el tiempo le está gritando cosas horribles a su esposa y a sus (creo que) tres hijos. TODO EL TIEMPO. No pasa un día sin que se escuchen sus ladridos. Los niños berrean. A la mujer nunca la hemos oído, pero sabemos que existe porque él le grita "¡¡ERESUNAPUTAOENDEJATEVOYAMADREARTUSHIJOSSONUNAMIERDAAAAA!!".

En estos momentos llora el niño más chiquito.

En mi primaria de tabicón peludo era lo más normal que a los niños los golpearan. Creo que ya he poosteado del tema. Los maltratos iban de la quemadura con tortilla caliente a la llaga de cigarro, de la nalgada aleccionadora a los golpes con cinturón y/o con cable, del pendejeo casual a la desmoralización total. No podían creer que mi mamá no me pegara y que me tratara bien y esas cosas. Y a mí me indignaba terriblemente que a los niños se les insultara y maltratara y pisoteara, y que se les menospreciara y ninguneara y escupiera. Me indignaba MUCHO. No sólo quería matar a sus papases y mamases infrahumanos, sino a las maestritas tiranas retrasadas mentales y a la televisión que nos subvaluaba y "al sistema" que nos excluía goooooeeeeei.

Y entonces juré, cuando tenía como 10 años, que cuando fuera grande iba a hacer ALGO para cambiar esa situación.

¿Y qué he hecho?

NADA. Ni siquiera denunciar las puerqueces de aquí junto.

No sé si llamar al CAVI y decirles. De todos modos sé que van a tocar la puerta y la pendeja mujer infrahumana va a abrir con el ojo morado y va a decir que ahí no pasa nada mientras las vidas de sus hijos se van a la chingada.

Grgrgrgrbrbrbr.

Hablando de gordura

2009-08-12T13:42:00.000-05:00

El canal 11 me trae a El Cuadrilátero.

Ensayo sobre la gordura

2009-08-10T22:36:00.009-05:00

No, no es cierto, no será un ensayo ni diré todo lo que tengo que decir, pues eso da para un best seller y qué tal que me lo ganan, porque ya ven cómo se venden los libros de gordos pachiches, gordos que quieren estar flacos, gordos contentos a los que les vale madres, gordos que hacen como que les vale madres pero son emo, gordos con diabetes, gordos gringos, gordos mexicanos, gordos a través del tiempo, gordos que en realidad no lo son, gordos por convicción, gordos por accidente, gordos por maldición y gordos de tutifruti.

Creo que nunca he sido gorda así gorda de "mira, Plaqueta es aquella gorda del rincón". Hace unos meses volví a mi peso máximo, que es de 10 kilos por encima de mi ideal, y ps 10 kilos bien que mal los bajas si te decides. Los baje o no, desde que tengo 9 o 10 años no ha habido UN SOLO día que no me sienta miserable por no ser flaca. Ni siquiera cuando fui anoréxica y llegué a pesar 11 o 12 kilos menos de lo que debía (era una anoréxica saludable, nunca me creció pelo y esas cosas tan pintorescas) y cupe en una talla 0. Ni siquiera cuando pesé lo que debía y la nutrióloga de Polanco me felicitó. Ni siquiera cuando me di cuenta de que el peso no lo era todo, que tenía otras cualidades y que no necesitaba estar flaca para que me fuera bien en la vida. Me miro al espejo y me siento mal, puaj.

Los hombres nos detestan. Los gays y los bugas.

Toda mi infancia un gay me vio con asco y me dijo que era una naca, que me vestía fatal, que le daba vergüenza que me vieran con él en la calle, y que estaba asquerosa y espantosa y horripilantemente gordagordagordaGORDAGORDAGORDA, y que gorda no le iba a gustar a los hombres (claro, él sabía mucho del tema). Ya lo había posteado, pero lo vuelvo a linkear: si yo hubiera hecho este comercial, sería autobiográfico.

Pero los bugas también.

En la secundaria casi no tuve novio y me molestaban por ser rellenita. Ahora veo las fotos y me pregunto dónde estaba la rellenez. Ash, bueno, pero es que era la Anexa, digo, si les sacaba de onda que fuera yo blanca y no apiñonada y que tuviera el pelo chino y no lacio y que mi voz se escuchara y no fuera bajita y discreta y calladitas-las-niñas-se-ven-más-bonitas y que mis pantorrillas fueran torneadas y no palo-de-escoba, pues cómo iban a saber distinguir entre la normalidad y la gordura, ay, tan tontos.

Luego entré a la prepa y tuve un novio que me decía "gorda" para chingarme. Me hablaba de sus ex que eran gimnastas y perfectas, de mi rival de amores, argentina y petite y metalera y flaquititita, de su ligue de Coapa de hiperbólica cintura. Yo comía Doritos sabor salsa incógnita y me sentía fatal y me daban ganas de llorar. Paralelamente, Edemege me agarraba los gorditos de la espalda y decía que no podía creer lo horribles que eran.

Para finales de mi educación media superior, un cretino con el que yo quería una vez anunció: Pues mi primer requisito para salir con una chica es que tenga TODO en su lugar. Me barrió y se fue.

Ya en la universidad, JC un día me dijo: Chubby. Y le pregunté: ¿Gordibuena? Y él: No, chubby. Al día siguiente decidí dejar de comer.

Saliendo de la universidad, mi ex novio malvado una vez escribió en su blog mensajes cifrados contra mis lonjas, pero bueno, estaba ardido, así que no cuenta.

Cuando empecé a trabajar, mi ligue editorial vomitaba sustancias verdes cuando veía a alguien con sobrepeso. Yo ya iba a la alza, y una vez dije algo así como "si subo un kilo más, me suicido". Y él dijo: Sí, DETESTO a los gordos, me hacen ENOJAR. A la semana dejó de pelarme.

Y así los demás, cosas peores, mucho peores.

Cuando mis amigos bugas tienen ondas con alguien con sobrepeso, les da una cruda moral peor que si hubieran malcopeado en la fiesta navideña de su oficina (no conozco cruda moral mayor). Cualquier chica que está "en los medios" y supera por un centímetro de anchura a Scarlett Johansson, es calificada como GORDA. No como "la rubia" ni "la gangosa" ni "la fea" ni "la de nariz finita" ni "la que es bien chistosa" ni "la que es bien pendeja" ni "la que dice el clima". Automáticamente todas sus características se anulan, y son eclipsadas por el tejido adiposo para convertirse en "LA GORDA" (yo debo ser "la gorda de la barra matutina del 11"). Y las campañas de "belleza real" nunca pasan de la talla 12, porque bueno, tampoco se trata de ser "grotescos", ¿no?

Todo esto me parece verdaderamente ridículo, pero bueno, yo no contribuyo a la causa porque me siento miserable y me pongo a dieta y pido mi pechuga asada sin grasa y sin guarnición de aguacate aunque me duela por favor. En cierto modo soy igual que los anónimos mutantes que llegan a repetir como perico "plaketa estas gorda wakala" (con mayúsculas si es posible) después de que yo dije "Estoy gorda, guácala". Y una vez más: chocolate por la noticia.

Pero dejando a los anónimos de lado, es difícil sentirse cómoda en un mundo donde hay TANTO ODIO hacia la gordura femenina. Oquei, nunca mis amigos ni mis novios me han dicho explícitamente que les doy asco, pero si ven a una chica carnísticamente equivalente a mí, se sueltan a tirar mierda sobre su sobrepeso, como si los kilos de más fueran una ofensa personal. "¿Ya viste a ESA GORDAAAA?". Y yo pienso: Chale, creo que pagaría por estar como ella. O: Chale, es como verme al espejo. O: Chale, oquei, tiene sobrepeso pero es linda. Etc. ¿Qué pedo con los bugas que parecen gays-bitches? ¿Por qué se ofenden de la gordura de las viejas? Si ustedes son unos guapos galanes que se pueden coger a todas las modelos y diosas perfectas que quieran, ¿no? ¿NO? Puaj.

Sí, sí, ya sé que también el bienestar y eso. Mi traumatólogo me tiene regañada, mi nutriólogo igual, y seguro mi ginecólogo y hasta mi dentista me dirían "ya no mamesssssss adelgaza". También sé que estar en tu peso ideal te hace sentir bien por fuera y por dentro, como dicen los comerciales del cereal y del yogurrrr y del Xenical. Ya estoy bajando de a poquito en poquito, tengo demasiado trabajo y eso no ayuda, pero ái voy. Cuando sea grande quiero ser como la Princesa Gato, guapa y saludable y feliz, sniff.

(Ahora los fundamentalistas de pensamiento lineal van a venir a regañarme, como a Lilián su anónimo perdedor que le dijo que era una INCONGRUENTE por haber dado una MORDIDA, ¡asústame panteón!)

"Mañana me pongo a dieta". Ah verdá.

(pero sí)

Me quedé dormidota

2009-08-08T10:21:00.014-05:00

Deso que te duermes con ropa "de calle" y las luces prendidas y piensas "en media hora me despierto" y nada qué. Corte a: 10:30 AM del día siguiente, las luces aún prendidas, yo con las costuras marcadas en el pellejo + almohadazo + maquillaje corrido. Y no fui a la fiesta de Güerotix ;-(

Pero eso sí, qué rico descansé, y soñé un montón. Por ejemplo: que estaba yo armando un toque en una banquita de Reforma, así toda descarada, como a la 1 de la tarde de un día cualquiera. Mario me acompañaba pero él sólo observaba la operación, porque al parecer en el sueño era yo muy buena armando toques (en la vida real nunca ha sido cierto). La mota era parcialmente blanca, como si le hubieran salido hongos, y nosotros nos preocupábamos un poquito por nuestra salud. Era un toquesote, XXXL, en una sábana que parecía de papel couché. Ya que iba a empezar a enrollar, notábamos que un policía nos veía, así que intentábamos hacernos los disimulados (ajá), y nos subíamos a su coche, que era su antiguo tsurito ochentero dorado, y zúmbale "a la fuga". En eso recordaba que algún pacheco profesional me había encargado una bolsa ziploc con un guatootototote de mota, así de "guárdamelo tantito", y a mí me agarraba el miedo y el terror. Y en medio del maneje y maneje una patrulla nos interceptaba y nos decía que nos orilláramos a la orilla, y como estábamos en una cosa que era como el periférico ps no había orilla, entonces no nos orillábamos y Mario daba una vueltesotototota hasta quién sabe dónde. En la vuelta yo decidía confesar luego luego el delito menor, para que no se pusieran a revisar el coche y la cajuela llena de suéteres y mi bolsa con DROGA.

Al fin nos orillábamos a la orilla y llegaba el tira y decía: A ver a ver quién estaba armando ese toque. Y yo levantaba la manita, ponía cara de "ay qué pena" y se lo daba, ahora todo echo bolas y con la mota saliéndosele. Y me decía: A ver acompáñeme señorita. Y yo haciéndole la plática, toda sonriente: Ay poli, qué tonta, ¿verdad?, armando un toque en pleno de Reforma, hay que ser totopa en serio, me sentí en Ámsterdam me cae, ¡y luego ese toque!, todo grande, ni cómo alegar que eran los 3 gramos reglamentarios del consumo personal, ¿verdad poli? Y el poli me sonreía, era todo lindo y bonachón y cachetoncito, y amablemente que me pedía que abordara la patrulla. Era el paseo de rigor pa decirme que de a cómo la mordida. Yo, como soy una dama y no quería que el poli fuera "como mi chofer", ocupaba el asiento de copiloto y él no decía nada.

Era claro que le había caído bien y yo ya veía mi libertad cercana, a cambio de unos billetes. Le seguía diciendo: Y el colmo es que no he fumado en meses, ¡meses!, no como en la universidad que sí era bien pacheca, pero ahora, uuuuh, me cae que ya pasó casi un año de la última vez, ay, hasta deberíamos fumarnos ese toque 'orita, jeje, no es cierto poli nomás ando de chistosita. Y él nomás sonreía, y ya me había empezado a preguntar que cuánto dinero traía yo cuando, bolas periquín, de la nada caen unos "refuerzos". Y uno de ellos era un policía bigotón, una especie de Labastida pero malvado, y se enojaba y regañaba al poli bonachón y hacía que me cambiara yo de patrulla, a la de unos policías malosillos, no tanto como el labastido, pero por ái, como aprendices de maldad. Y ellos no eran platicadores y me llevaban a la delegación.

La delegación era como una clínica del seguro con un aroma más agradable. Yo llegaba sonriente y saludando a la gente como si la conociera. El área de los pachecos-y-delincuentes-a-los-que-habían-llevado-a-la-delegación parecía fiesta de la Facultad de Políticas, pero sin los tamborcitos. Yo empezaba a sentirme muy a gusto cuando decidían darme otra vuelta por la ciudad, supongo que ahora sí para sacarme varo.

Esta vez iban en la patrulla los dos policías gorditos buena onda y dos mujeres siniestronas de ceja depilada, como líderes de ambulantes o estilistas de poca monta o ambas. Me decían que con 100 varos que les diera a cada quien, ya con eso la armaba. Pero en eso me daba cuenta de que sólo traía 63.50 pesos, y había dejado mi tarjeta en el carro de Mario (junto con el guatotototote del delito). Sopas. Les decía que me aguantaran, que ahorita conseguía el dinero vía telefónica. Primero pensaba en mi mamá, pero ni modo de que me llevaran hasta allaaaá al cerro por 400 varo. Luego veía que andábamos por la Juárez, entoces se me ocurría que el buen Sánchez Villa podría sacarme de aprietos, pero su número había desaparecido misteriosamente de mi celular. Después intentaba con Lilián, pero no contestaba.

Los policías seguían manejando al azar y terminaban dentro de Chapultepec, donde yo les pedía chance de ver la Guía Roji con detenimiento a ver si se me ocurría con quién ir a conseguir dinero. Nos bajábamos de la patrulla y nos sentábamos en unas rocas y en el pastito, todos cómodos. Comenzaba a anochecer y nos poníamos a platicar y a compartir una bolsa de rancheritos que ellos traían. Era como un picnic, una cosa muy bonita. En eso llegaba otra vez Labastida II, todo enojado, y los regañaba por estar "chacoteando" en horas de trabajo. Los obligaba a subirse a su patrulla y salir a las calles a "detener el crimen" o cualquier cosa que dos policías pachoncitos y dos mujeres siniestras hagan. A mí ya ni me pelaban, me dejaban ahí sola, frente al lago de Chapultepec de mi sueño, que se parecía más a Manhattan que a la delegación Miguel Hidalgo.

Y me regresaba caminando a mi casa y ya.

Fin.

Otra foto

2009-07-24T13:38:00.001-05:00

Juju qué divertido. La gente se detenía tomarme fotos. Como cuando La
Novia de Marx, sniff.

Disfrazada de novia para Canal 11

2009-07-24T12:11:00.001-05:00

Se empieza a poner divertido.

Plaquetour por el norte de la ciudad

2009-07-24T00:56:00.014-05:00

Hoy viernes 24 a las 19 horas hablaré de algunas colonias del norte de la ciudad en Reactor 105.7 FM, con Los de la tarde. A continuación unas fotos:

I. COLONIA INDUSTRIAL ~~VALLEJO~~ (Perdón, estaba confundida, pensé que eran la misma.)

Pescadito triste.

"Pon en paz a tu perro".

Me gustó. Quiero que haya una calle Plaqueta.

Antena ochenterísima.

Arbustos cortados con "formas caprichosas".

Existe el rumor de que en esta casa vivió Tin Tan. Investigamos y resultó no ser cierto: sólo filmó una película ahí. Ahora la habita una especie de teporocho que nos dio miedo, por eso ya no entramos. En la foto, Jorge Pedro husmea.

En esta casa vivió Blue Demon. El vecino de enfrente nos contó que ahora vive su familia, pero que casi no pelan el pasado del luchador.

Nunca supimos si esta horrible construcción era casa-habitación u oficinas. Jorge Pedro no se imagina a la señora bajando esas escaleras en tubos.

Otra horrenda muestra arquitectónica de la colonia Industrial.

Y otra. Chequen los ladrillitos con pedazos de botella de Carta Blanca incrustados.

Mezcla de uno dos tres estilos.

En uno de los parques de la Industrial nos topamos con estos boy scouts, tan ñoños, haciendo algo que jamás supimos qué era.

También formaron la cara de una ardilla con chocolatitos artesanales, que seguro sabían a tierra.

Me encanta imaginar a López Portillo junto al dibujito.

Dicen que en este parque Tin Tan también filmó una película, pero no sé cuál. Adriana, ¿tú la ubicas?

Cocodrilo ya sin madíbula, pobrecito.

Street art goooooooei, la Industrial es la nueva Condesa goooei.

Jijiji, todo alburero.

Más arbolitos podados de forma ridícula.

Y otros. La foto salió movida por accidente y me gustó.

Gorila pachiche.

Este es el mejor: si no tiene cabeza, ¿por qué le echan pintura nueva? Pobres niños, todos traumatizados.

DONCIA.

¡La calle de mi bisabuelo! Él era un genio matemático. En la casita de la esquina se dan clases de regularización para que los niños lleguen a ser como él.

Jujuju, los delfines-pejelagarto.

Mosaiquitos como estoperoles.

Otra foto movida que me gustó.

¿Quién escogió esa combinación de colores tan horrenda? ¡Ya sé! ¡Un homeópata!

Me encantan sus palmeras como de Beverly Hills.

Calzada Misterios, con su piso misterioso.

Negocio de maquinitas abandonado, también sobre Misterios.

Niño con calvicie.

ANTOJITOS con tipografía MÉROL.

***

II. LA VILLA Y ALREDEDORES

La foto salió incompleta porque el sol me cegaba.

La escuela más fea que he visto en mi vida.

Jijiji, y con su publicidad toda fea. La chica toda preocupada.

La escuela de idiomas toda monumental.

Hernández tiene su calle, lástima que se la pusieron hasta allá.

Regadera misteriosa sobre Misterios.

Chairas.

¡El salón de fiestas en forma de castillito! Es como para que los de Vice hagan una fiesta ahí. O yo.

Por primera vez en mi vida fui a La Villa, y tuve gran suerte, porque las indulgencias estaban en promoción.

Su estatua de Juan Diego todo mamado, como del Roma Gym.

¡Qué pedo con su propaganda anti-anticonceptivos!

¡Qué pedo con su horrenda propaganda antiabortista, toda gore!

¡Qué pedo con su cita idiota de Juan Pablo II!

¡¿Dónde está el GDF para prohibir estas atrocidades?! Lo peor es que la gente se le queda viendo a estas idioteces con mucha atención. La gente y sus 92873483274 hijos horrendos.

La basílica es como Six Flags: antes de la salida hay una tiendita de recuerdos. No puedo creer lo exitosa que es.

Qué cosa tan fea.

Los letreros están chidos, los tacos no sé, pero no creo.

Mi souvenir de La Villa: Barney disfrazado de Jorge Campos, con manitas humanas.

***

III. LINDAVISTA

¡La casa de Cantoral!

La famosísima fachada.

Me urge conocer ese restorán.

Arquitectura lindavisteña.

***

BONUS:

Panela y Carlota echadotas sobre mí.

Un saludo a mi mamá que me está viendo desde su casa

2009-07-22T23:50:00.003-05:00

A estas alturas del partido ya no es tan secreto mi "otro" trabajo, así que les voy a contar un poco sobre él.

Recientemente entré a Gatopardo, era mi sueño trabajar ahí, fui la más feliz cuando me dijeron "órale vas". Ese no es mi "otro" trabajo, sino mi trabajo "el de verdad".

(Paréntesis comercial: Pidan el más reciente número a su voceador, trae a Gloria Trevi en la portada, un reportaje que hice sobre Natalia Lafourcade, y uno buenísimo sobre Guadalupe Loaeza. Miren el video del chútin de la Trevi:

Fin del paréntesis.)

En lo que entraba a mi fabulosa chamba, de una forma que aún no me explico, terminé grabando un como piloto pa un programa de tele. No era la primera vez que me decían que lo intentara, y yo siempre les advertía nooo mira pero es que de verdad para esas cosas no sirvo, pero insistían y ahí iba yo y lo intentaba, y no mamar con los espantosos resultados: yo nerviosa tartamudeando frente a la cámara, sudor en las manos, ganas de morirme, y ellos impacientes y pensando ay de dónde sacamos a esta mensa, por favor que alguien la saque con un bastón. Y al final siempre les decía: Se los dije.

Una vez más pasó, y fui, nomás pa no dejar. Lo del piloto-prueba-a-ver-si-pega iba en serio, así con cámaras de a verdad y locación y micrófonos de los de a miles de dólares todo muy de a de verdad. Me dieron un guión, así de "eso es lo que tienes que decir". Era un párrafo ininteligible, con palabras dominguerísimas y enunciados kilométricos. Yo iba dejando un caminito de sudor que manaba de mis manos mientras intentaba aprendérmelo. Y cuando llegó el momento de decirlo frente a la cámara: fracaso, corte, fracaso, corte, fracaso, corte, fracaso, corte, fracaso, corte... etcétera. Yo me quería morir y salir corriendo de ahí, jamás lo lograría, jamás podría hacerlo bien, tenía ganas de llorar, ACH.

Me empezaron a salir MANCHAS en la piel, por los nervios. ¿A ustedes no les pasa? A mí sí, muchísimo, pf, por eso odio usar escote, porque es muy "revelador", pero igual lo uso porque desde que engordé tengo chichis y ps hay que presumirlas.

La productora, que es lo máximo, dijo: No mamar, que Plaqueta reescriba el guión y diga lo que quiera. Y entonces reescribí mi guión con algo menos pretencioso, e intenté decirlo y por ahí de la toma 8949823 quedó maaaás o menos bien. UF.

Es de los peores recuerdos laborales de mi vida.

El resto de la grabación-entrevista quedó menos pior, creo. Al día fui a entrevistar a unos titiriteros encantadores y lindos y comprensivos con mi totopez ante las cámaras. Y luego editaron el programa-piloto y lo llevaron a "las autoridades correspondientes" y zas que lo aprueban.

Y ellos: Pues ya, te queremos.

Y yo: ¿Les cae?

Todavía no lo entiendo. Estoy más gorda que nunca (superé mi récord de la prepa, horror), tengo 25 años de contaminación televisiva que me hacen emular el estereotipo de la conductora pendejita, no tengo bases de actuación ni de locución ni de nada. Lo hago fatal, me veo acartonada, se nota que me aprendí un texto de memoria y lo digo como niño desnutrido leyendo su libro de la SEP frente a la clase. Ni siquiera fotografío tan bien. ¿Por qué me quieren ahí?

Ps no sé, pero es chamba, estoy aprendiendo mucho y aparte me pagan, y no interfiere casi nada con mi trabajo "el de verdad". Lo mejor es que el programa pasa a una hora en que nadie lo ve, puedo meter la pata hasta que empiece a hacerlo maaaás o menos bien (si es que algún día pasa). Ya mis detractores, atentos a cada uno de mis pasos, anunciaron lo obvio: que estoy gorda, que lo haga fatal, que me escucho acartonada y me veo tontísima. "Chocolate por la noticia". Hasta mi mamá reconoce que es cierto (bueno, ella dice que me veo bonita porque es mi mamá, pero nada más).

Es rarísimo esto de la tele institucional, atrapada en otra década. Seguimos hablando de los mismos temas, con el mismo formato, con la misma idea de lo que es la "cul-tu-ra". Lo bueno es que aquí está edulcorado y a veces se permiten salidas del guacal. Hasta el momento ha habido entrevistas muy buenas, otras aburridas y algunas que no vienen al caso, así de "¿y por qué diablos estamos hablando con esta persona en este lugar?". Pa colmo, a veces llevan maquillista, y las maquillistas NO SOPORTAN no hacer nada, o ponerme nomás polvo, así que me embarran con BASE color BRONCEADO de 28374 centímetros de grosor, me delínean el ojo y me echan más rímel sobre el que ya traigo, y claro, harrrto RUBOR en los cachetes. Termino viéndome como Adela Micha, y parezco de 60 años.

Nunca he visto el programa, no podría verme, pf, me daría un tiro y/o jamás regresaría a grabar. Cada vez que alguien me dice "te vi en la tele" yo me ruborizo y digo "qué oso weeeee". Dicen también que queda bonito ya con la edición. Pero nunca lo comprobaré.

Ell luchador METÁLICO

2009-07-17T18:42:00.001-05:00

¿Es famoso?

Plaquetour

2009-07-17T18:40:00.001-05:00

Voy pa' Reactor para hablar de la colonia donde se encuentra este
lugar y otros mejores.

Gatas decorativas

2009-07-11T11:56:00.000-05:00

Tan guapas.

Panela siempre sí se llamó Panela

2009-07-07T16:11:00.003-05:00

Pensé: Total, un nombre que suena bonito es sólo un nombre, sus connotaciones qué. Por ejemplo, yo me apellido De Anda, y qué y qué, me gusta, me quedaría nomás con el Prieto pero "Tamara Prieto" suena gacho, o por Doherty pero qué hueva estarlo deletrando cada vez que se lo digo a alguien. Así que Panela se llamará Panela sólo por el queso y los pancitos.

Entre otras noticias gatunas, Carlota tiene diarrea, pobrecita. Hoy las lleve a ella y a siempre-sí-Panela con Angélica, mi veterinaria maravillas, para que las revisará. Resultó que tienen parásitos, como todos los gatos de refugio del cosmos. También me dijo que Carlota está demasiado flaca, que a lo mejor tiene algo más feo, y yo le rezo al Santoniñodeatocha y si la salva de leucemias y peritonitis le haré un exvoto, pero yo confío que la flacura sea culpa de los bichos-bacteria o de los bichos-protozoario y no de los bichos-virus, SNIF SNIF.

Ahora estoy enojada por muchas cosas:

-Por mi desmadre inmobiliario y por las irresposabilidades ajenas, si ya tengo suficiente con las mías, grgrgrgr.

-Me dieron un cheque sin fondos en cierta AC, en la que para cobrar me pedían requisitos ridículos como estar al día con Hacienda (oquei, no es ridículo estarlo, pero sí que te lo pidan). Pero claro, ellos sí pueden darme cheque de hule. Lo peor es que se están haciendo BIEN PENDEJOS, y si yo no necesitara tanto el dinero les diría "pues tráguense su pinche cheque, idiotas". La AC es chida y me encantó trabajar con ellos, pero parece que audicionan a las contadoras para ser groseras, ineptas y feas como patada de caballo.

-En otra chamba me piden requisitos también ridículos para pagarme, como UNA CARTA del banco que certifique que tengo una cuenta con ellos. Sí, UNA CARTA, no un estado de cuenta, no, UNA CARTA. También querían pedirme mi cédula profesional, no fuera yo a matar a alguien por no estar titulada (y nunca lo estaré, entérense), idiotas. Como si tuviera todo el tiempo del mundo para ir a "mi sucursal" (porque claro, no importa que ya tengamos tecnología y estemos en la era de la globalización: sólo existo en "mi sucursal") a pedirles de rodillas un documento que no están acostumbrados a expedir.

-Se me cayó un frílans por motivos que pintan sumamente turbios.

GGRGRGRRGRGR.

Por supuesto no tengo un peso, pero sí todas las deudas del universo. A todos a los que les debo: ya les voy a pagar, como verán, no es mi culpa ser tan pobre, sino de los pinches burócratas de a varo.

GRGRGR.

Pronto: posts menos amargosos. Probablemente con fotos de las gatiiiiiitas.

"Sale bai".

Panela y Carlota

2009-07-05T22:45:00.004-05:00

Como cedí la custodia de Vodka y Martini (están felices, contentos, apapachados y sanos), ya estaba yo sin gato que me amasara la panza. Así que hoy por fin adopté a dos gatiiiiiiiiitas.

Son hermanas, hijas de una gata blanca y un ruso azul. Una salió siamesa (¿?) y otra blanco-gris, lo predecible. Son TAN chulas. Tienen siete semanas y nomás pusie 666...

(Uuuuuuh, la blanquigris acaba de caminar en el teclado y JURO que escribó 666, jiji, mérol.)

..ron sus piéseses en mi depa se adaptaron, corretearon y fueron a su arena y ahora duermen y ronronean y son felices.

A la siamesa chocolatosa le puse Carlota y a la otra Panela. ¿Qué tal? Aún hay tiempo para cambiarlos por si tienen una sugerencia buenisisisisisisísima.

***

UPDATE:

Tenemos problemas con el nombre de Panela. Verán: en términos gatunos, el color gris es azul. O sea que es... blanquiazul. Y si se llama Panela, bueno, pues ya todo valió madres.

Ahora necesito un nombre CHAIRO para ella. ¿Qué podrá ser?

Ya me voy a jugar con las gatiiiiiiitas, ¡ay las gatiiiiitas!

El himno a la Anexa

2009-07-05T11:45:00.002-05:00

Al leer que Chanfle fue a una secundaria técnica y cantó su himno (¿cómo iría la letra?) me acordé del Himno a la Anexa. Era TAN ridículo. No logro encontrar en internet la letra, pero iba más o menos así:

Secundaria que llevas el nombre
de la Escuela Normal Superior
en tu surco germinan los hombres
de una patria más fuerte y mejor

Y maestros y alumnos unidos
como granos de trigo en la espiga
de entusiasmo los pechos henchidos
de tu sino la hechura prosigan

También recuerdo frases como "adalides preclaros", así de que agarraban el diccionario y buscaban palabras rebuscadas a lo pendejo y las ponían para torturar a los alumnos. ¿Adalides? ¿Preclaros? ¿Sino la hechura prosigan? ¿Trigo? Se pasan.

Era la escuela más naca del universo. Se la desearía a mis peores enemigos pero ni tengo.

Otra trivia

2009-06-29T12:29:00.004-05:00

¿Qué representa el dibujito en el suéter que me compré ayer en Portales?

Está "loquísimo". Ya me lo quiero estrenar, nomás que no he ido a la lavandería. Y además qué calor.

En la Portales también hay descubrimientos CIENTÍFICOS de gran importancia para la humanidad:

¡El aura tiene una bomba atómica! ¡Los átomos tienen aura! ¡El aura revela secretos! ¡El aura tiene efecto en los negocio! Etcétera. Busca todo sobre el AURA aquí:

***

Hace un par de semanas fui con Jorge Pedro y otros coguorquers a descubrir los secretos del oriente del Centro Histórico (más información aquí). Me gustó entrar al legendario ex Convento de la Merced, tan perfecto y abandonado, excepto por el minitendedero:

Ya quiero volver y hacer un Plaquetour.

***

Trabajar trabajar.

Trivia

2009-06-27T11:03:00.002-05:00

¿Qué celebridades son las que aparecen en los dibujitos de esta peluquería perdida de algún pueblito de Michoacán (foto quedada)?

Hoy voy a posteaaaaar

2009-06-25T10:19:00.003-05:00

¿Qué me pasa? Ni yo sé por qué ya no he posteado. Sí he estado ocupadísima y terminando mil chambas de aquí y allá y todos lados, es una locura, PERO ps siempre hay cinco minutitos que quitarle a algo para meterse acá y garrapatear unas líneas.

Supongo que es como cuando no le has llamado a alguien: te da pena no haberte comunicado cuando debías y entonces ya no te apareces nunca. Qué tontería, pero díganme si no pasa, díganme.

Y no es que no haya tenido nada de qué escribir, por ejemplo, el sábado fui al concierto de Charlie Monttana con Bob, Sirako, Pau y Diego, y estuvo EXCELENTE, aunque el público era 70% "indies e intelectuales" (como nosotros gooooooei) y 30% true-charlie-fans. Hubo bailarinas buenotas, "sorpresas y regalos" (pelotas y sombreros, como de boda), TRES cambios de ropa del Charlie y una BOTARGA de él mismo:

También me dijeron que el Sr. Monttana ofrece sus servicios para bodas, XV años y eventos varios, pues no le alcanza pa la quincena. Por ahí tienen su tarjeta. ¿Cuánto cobrará? ¿Armamos una fiesta? Niche, Pau, ¿lo contratamos para nuestra GRAN celebración de los 30? Tenemos cuatro años para ahorrar o hacernos ricas o una mezcla de ambas.

Ya me voy a trabajar, pero ya voy a postear y dejar de tuitear tanto, porque ps pinche tuiter, básicamente está canibalizando el blog. Aunque tampoco dejaré de tuitear, ps no.

"Sale bai".

Ya se acabaron los conciertos de Metallica y ahora tengo un vacío existencial

2009-06-08T01:39:00.005-05:00

La verdad no, "ya soy una mujer madura", hace años en cambio sí me agarraban depresiones horribles después de los conciertos. Tan ñoña.

Me la pasé TAN bien. Amé ir a los tres y no perderme ninguna canción, aunque:

-No tocaron Battery. Puaj.

-Ayer su encore fue espantoso: volvieron con The Prince y No Remorse. Esa mamada qué.

-Si ayer el concierto fue muy Ride The Lightning, hoy pudo ser muy Máster of Popotes, pero NO, lo tuvieron que hacer el And Justice, que NO me gusta, aunque los fans fundamentalistas pongan el grito en el cielo. One está poca madre, pero ¿Harvester of Sorrow? No mamar, son todas tan EN SERIO.

-¿Qué les costaba tocar una canción de los Misfits, si tienen TRES? Pero aaaah no, vamos a tocar The Prince y The Wait, pinches rolas todas hache.

-El jueves y el sábado fui a General A, donde pude beber güisqui en el Foro Bar. Pero hoy estuve en General B, ¿por qué no venden alcohol ahí? Y yo NO bebo chela en los conciertos porque NO estoy dispuesta ir a los sanirrents.

-¿Quién puso a Resorte a abrir? No los vi ninguno de los tres días, pero pssss qué chafas, ¿no?

Fuera de eso, Metallica es amor gooooei y si vinieran la próxima semana los iría a ver de nuevo.

A continuación algunos nominados para el premio La Memorabilia Más Fea:

La mochilita noventera tipo Lynda.

La mochila con una mariposa que me recuerda a algún personaje de Bob Esponja.

La playera con collage de portadas. Trivia: ¿dónde están Load y Re-Load?

Yo me compré una plumabolígrafo horrible que seguro perderé.

Luego, enorme crédito a Mario por la frase-chiste:

"Metallica es como un chiste: 'Estaban un gringo, un danés, un filipino y un mexicano cuando...'"

Hoy me estuve acordando del concierto del 99, cuando Phil Anselmo se subió a cantar con ellos, y que sí tocaron Battery, y The Thing That Should Not Be y hasta Sanitarium. Uf, aquel setlist fue perfecto: Breadfan, Máster of Popotes (aunque cortada), Of Wolf And Man (en vez de pinche Holier Than Thou), The Thing That Should Not Be, Fuel (hoy la tocaron y estuvo BUENÍSIMA), The Memory Remains, Bleeding Me (me gusta un chorro), The Four Horsemen (¡¡no la tocaron ahora!! Quiero mi dinero de vuelta), For Whom The Bell Tolls, King Nothing (bueeeeeno), Wherever I May Roam (me parece sobrevalorada), One, Fight Fire With Fire, Nothing Else Matters, Sad But True, Creeping Death, Die Die My Darling, Enter Sandman y Battery. UF, lo hubieran vuelto a tocar, así igualito.

Ya me voy a continuar con mi vida normalita. Mañana trabajo en mi maravilloso trabajo, eeeh.

La quiniela Metallica

2009-06-05T06:20:00.000-05:00

Pues ya vi a Metallica.

Llevaba yo mi hojita con el setlist y sus posibles "sorpresas". Los babosos sí tocaron Holier Than Thou, háganme el favor, y luego Trapped Under Ice, que a la mera hora sí me gustó. Mario ganó en las predicciones: Creeping Death, Blackened y... y ya.

Se echaron The Unforgiven, qué chingonería, a esa sí le atiné, fóquin yeah.

O no.

No fóquin yeah.

¡James Hetfield ya no dice FUCK! ¡Ya no! ¡Ni tantito! ¡¿Qué le hicieron en la granja?! ¡¿Por qué ya no nos insulta como Paco Stanley?! ¡Fuck fuck fuck!

En Máster of Popotes ya dice:

...dedicated to
how I'm killing you

¡Killing! ¡Ya no dice fucking!

Que alguien me explique.

Fuera de eso, todo excelente. Hasta parecía que realmente les importaba que estuviéramos contentos, parecía. Pinche Lars con su "diez años han sido una larga espera, ¡vengan el sábado! ¡Compren nuestros discos! ¡Playeras y dulces a la salida!". Se pasa.

De la mercancía pirata me gustaron las bufandas, aunque Mario haya dicho que estaban horribles. El sábado sí me compro una.

El miércoles descubrí un gran método para poder beber cerveza sin necesidad de ir a los Sanirrent horribles: comer una bolsa de xoconostles deshidratados cubiertos de sal marina. Tienen tanto sodio que toda el agua que bebes la retienes, te hinchas horribe, ¡pero ya no hay que enfrentar esas horripilantes letrinas! Venga la hipertensión. Ayer no la apliqué, pero igual mañana sí.

Y hoy: ARJONA. Lo más vacilador. Arjona + Metallica: el combo ganador.

Supongo que desde Arjona sí se podrá tuitear.

¡Ya tengo internet!

2009-06-04T22:10:00.001-05:00

Y están tocando Holier Than Thou, horrible.

Intento de post

2009-06-04T21:16:00.000-05:00

Por momentos tengo internet, por momentos no. Me rindo: disfrutaré del
concierto como bien recomendaron los anónimos. El Twitter luego.

Plaqueta avisa que no puede tuitear

2009-06-04T21:13:00.001-05:00

Soy Madreselvas, Plaqueta me avisa que gracias al pésimo servicio de Slim no puede tuitear desde el concierto de Metallica, pero que luego les cuenta como le fue.

¡METALLICA!

2009-06-04T15:05:00.002-05:00

Qué ansiasss, ¡ya quiero que sea! Odio que Resorte y los otros güeyes vayan a consumir nuestro tiempo y un poquitín de energías. ¡METALLICA!

¿Qué tocarán? Me cae que si se echan Dyers Eve, Holier Than Thou, Frantic o Trapped Under Ice, me salgo. O no.

Para entripado de los anónimos fundamentalistas, estaré TUITEANDO en vivo desde el evento. Sigan rola a rola los acontecimientos aquí.

(Pero al rato, ahorita estoy en la oficina.)

¡METALLICAAAAA!

Coincidencias místico-esotéricas de mi vida laboral

2009-06-01T01:42:00.004-05:00

Hace tres años, casi casi casi por estas fechas, fue mi primer día de trabajo ever. Post aquí. Había pasado meses sufriendo por mi desempleo, pachiche y esperando que un milagro se presentara. Y de repente, zas, cayó una oferta, luego otra, luego otra: tres en el lapso de una semana. Ganó la revista dF, y fue el mejor primer trabajo de la historia de los primeros trabajos. Parecía demasiado bueno para ser verdad.

Y lo era. A los seis meses cerró la revista. Sniff. Post aquí.

Inmediatamente entré a Chilango (post aquí), y fue el encontronazo con la vida real: empresota en la que "eres sólo un número", restricciones editoriales que al principio me acalambraron, regaños de mis jefes, sueldo que se quedaba corto comparado con el nivel de estrés. Renuncié a los seis meses, seis exactamente seis, y mi adiós fue precisamente en el aniversario de mi primer día de trabajo ever, así de plano. Post aquí.

Saliendito conseguí trabajo, en Ogilvy, como "creativa" (jojo). Entré ahí el primer lunes de junio, ni chance tuve de disfrutar mi pachorra desempleadil. Post aquí. Me la pasé bien, a pesar de que la publicidad es la publicidad y mñé. Casi un año después, un cubano me engatusó y me hizo una gran oferta de trabajo, y yo acepté y renuncié a mi estabilidad y mis vales de despensa (post con la narración tardía de la fatídica "despedida" que yo misma organicé y a la cual no fue NADIE, aquí). Pero TÓMELA BARBÓN que no se cumplió ni un 25% de la promesa, era puro choro y me quedé varada en el ingrato mundo del frílans por más de un año.

Hoy no tengo un peso, le debo dinero a todo mundo, las tarjetas están secas y mi vida es sumamente complicada. PERO. Ya tengo trabajo. En la misma oficina de "mi primera vez" laboral. Y así como hace dos años entré el primer lunes de junio, mañana empiezo. Por supuesto, EL MISMO día que me lo confirmaron me cayó otra oferta de trabajo MUY tentadora, y ahora ando metida en otra chamba sorpresa, y se me juntan el arroz con el mango y yo digo: pinches chambas, parecen novios.

Soy muy feliz.

Soñé que una niña de primaria, bien fea, amanecía aquí en mi casa con su uniforme y su mochila

2009-05-26T10:03:00.005-05:00

Y yo me espantaba muchísimo, era peor que si se hubiera metido un ratero o el hurón de la vecina, porque no había forma de explicarlo. Le preguntaba a la escuincla: Qué pedo, de dónde saliste. Y ella nomás me veía con sus ojos opacos, su cara de torta y su pelo relamido, y me decía: No sé. Y yo: Cómo que no sabes, dónde vives, a qué escuela vas. Y ella se encogía de hombros. Y le preguntaba por dónde había entrado, y me decía que por el techo, y yo todavía volteaba hacia arriba para ver que no hubiera hoyos o algo así.

Total que agarraba a la chamaca del brazo y la sacaba al pasillo. Tocaba la puerta de mi vecino del 22, Diseñador Cool, y él abría y en el sueño no se veía ni tres pesos cool, pero sí "era él", y le preguntaba yo que si conocía a la niña y me decía: Ah, sí, es mi hija. Y la agarraba como si fuera un objeto cualquiera, no sé, un tenis o una bolsa de Rancheritos, y la echaba al interior de su casa.

Después salían mis vecinas del 24, Diseñadora Madre Cool y Diseñadora Hija Cool, y tampoco se veían ni mínimamente cool, y yo pensaba: Qué le he hecho a este edificio, que ya nadie se ve cool, les estoy contagiando lo no-cool. Y veía que se estaban mudando, con todo y perro y hurones, y yo veía con ojos de lujuria inmobiliaria su depa, que es dos veces más grande que el mío.

Luego pasaban más cosas que no venían al caso, como que iba yo a una obra de teatro aburridísima en un auditorio de escuela (seguramente el de la Facultad de Políticas), y alguien me reclamaba POR QUEEEÉ me había casado, y yo: Ah, es verdad, no me acordaba, me casé, pero bueeeeeeno, ps luego me divorcio, es nomás un trámite, ¿no? Y había una cancioncita en mi cabeza difícil de tararear pero de la que aún me acuerdo, inédita ella, horrenda ella.

Y me desperté y me di cuenta de que, una vez más, había dormido demasiado. ¡A trabajar!

Siempre me había jactado de no soñar que volaba

2009-05-26T00:41:00.006-05:00

Más bien sueño que brinco grandes tramos de escalones, o sea, que los bajo de cinco en cinco o de diez en diez, pero eso de volar, ash, se me hacía bien chafa.

Pero el otro día soñé que intentaba manejar un coche, el mismo de este post, pero con mi infinita torpeza ni siquiera lograba prenderlo. Así que decía: A la chingada, yo mejor voy a volar. Y que entonces despegaba, así de PIUUUUUU, y veía toda la ciudad desde las alturas, y decía: A huevo, de lo que me he estado perdiendo con mis sueños mundanos.

Por supuesto, el soundtrack del evento era "If I Could Fly" de Helloween, juar, todo literal.

A ver si hoy sueño lo mismo.

***

Estoy presa en las redes de un poema, o bien, de una canción de Arjona, o varias. Básicamente por eso es que no he posteado, por eso y porque tengo UN CHINGO de trabajo frílans, que tengo que acabar YA porque el 1er de junio empiezo en un empleo de a verdad, de vuelta al oficinismo feliz, fóquin* yeah. Pronto: más detalles.

*Sí lo acentúo y qué y qué.

***

Me invitaron a participar en Diálogos en Confianza, y lo más vacilador del asunto es que estaré con MARCO BETETA, que cada año se desabrocha un botón más para mostrar el pelo en pecho en su guía de restaurantes. Quiero la foto con él, o mejor, el fotograma con él. Eso será el viernes en la mañana. Espero postear antes, pero si no, igual ya están avisados para verme decir tonterías y sonrojarme ante las cámaras.

En lo que posteo

2009-05-19T09:52:00.002-05:00

Hoy estaré en Radio Educación a las 16:30 hrs. Es el 1060 AM y no hallo dónde escucharlo en línea, ¿será que no se puede?

Perdón por no postear

2009-05-16T17:47:00.001-05:00

Pffff, qué semana tuve, QUÉ semana.. Y ahora ando de paseo por los
alrededores de Guadalajara, y Twitter está canibalizando mis
chiquiposts, pero ya desde el lunes pasado quería yo postear la
historia de cuando fui a comer hongos por primera vez gooooei, y la
crónica de una boda chaira reciente, y fotos vaciladoras quedadas en
una cámara ajena.

Pero mientras ando de paso en Sahuayo (¡el de los zombies!), voy de
vuelta para Guadalajara con Adriana y la pseudoinfluenza. Mañana
mercado de pulgas tapatío, uuuuh.

Hasta pronto pronto.

¿Ubican al Keyboard Cat?

2009-05-08T01:53:00.002-05:00

Es un éxito absurdo de YouTube. Me encanta.

Así que hice este chafivideo:

Ya quité el widget de Twitter

2009-05-05T13:24:00.002-05:00

Porque aunque los lectores que usan Firefox son mayoría (43.92%, clap clap), en los demás browsers se desconchinfla todo. El problema es que uso blogger viejito, de plantilla, y no le sé mover y ahorita no tengo tiempo de ensayar y errar y ps si de todos modos había vivido casi cinco años sin widget de Twitter podré vivir un par más.

Lo que me encantó fue la inteligencia que por ahí explicaron que tiene el Firefox para detectar el error humano y remediarlo. Es a prueba de tontos como yo. No tenía idea y ahora soy más fans.

"Ya ni peik".

***

Entre otras noticias:

Sigo trayendo de moda a Nick Hornby, después de High Fidelity ahora estoy leyendo How To Be Good y está de no mames. Trata de una mujer que es médico, de izquierda, buena onda, normal, casada con un güey intolerante, mamón, amargoso, que se dedica a escribir una columna donde hace mierda todo. Se detestan, y para joderla él le niega el divorcio. Luego, para joderla más, cuando anda doblado por un dolor de espalda va con un curandero chairo, aparentemente charlatán... pero zas que lo cura. Y no sólo eso: le quita lo amargoso y lo convierte en "buena" persona. TAN insoportablemente buena que empieza a deshacerse de sus cosas para regalárselas a los pobres. TAN insoportablemente bueno que se lleva a vivir a su casa al "médico" chairo, que se llama DJ GoodNews (jaja), y que es un foreverazo chairofundamentalista que se niega dormir en camas y a usar la lavadora de platos y que le mete chairoideas a los niños y que, para colmo, cura a las viejitas desahuciadas por las que ella no puede hacer nada. Juju. Y ahí voy. Ya no les cuento más, para que lo lean luego.

High Fidelity lo tienen en librerías ahorita, creo que lo acaban de reeditar, no hay pierde. Aquí la portada. How To Be Good lo editaron en español hace mil años, se llama Cómo ser buenos (joer, aquí la portada tío) pero no lo he visto en ningún lado, sólo en Amazon. Por cierto, la película de High Fidelity está dos dos, lo mejor es que sale Jack Black y como siempre es la purititiita onda, pero ps mejor lean el libro.

Ya me voy.

Consulta ciudadana

2009-05-05T05:04:00.002-05:00

Me informan que desde que metí el widget de Twitter mi blog se desconchinfló todito, y que ya no hay ni archivo ni links ni nada del lado derecho.

Yo lo veo como siempre, tanto en Firefox como en Safari y Camino y Ópera. Pero Google Analytics revela que el 39.64% de mis visitas son con Explorer. ¿Será culpa de MS?

¿Ustedes lo ven o no lo ven mal? ¿Qué browser usan? ¿Algún especialista tiene consejo para mí? Auxilio.

Boleto que le sobre, boleto que le falte

2009-05-05T03:29:00.003-05:00

Pues todo indica que Metallica no se cancelará, ¡fóquin YEAH!

Así que aprovecho para poner mi anuncio clasificado:

Se compran boletos para la fecha del domingo 7 de junio (iba a comprar pero me atropellaron). Al precio (+cargos ticketmaster en caso de haberlos), no quieran pasarse de lanza como un güey de Veracruz que me quería dar unos General B en 1500 cada uno, pues para eso mejor se los compro al revendedor sórdido y tuerto (el Oso de la Guerrero) que tan bien me cae y que sí ha de tener hijos que mantener con esa chamba ilegal que dios le dio.

Qué emoción, qué bonito, las tres fechas, con sus setlists distintos y muchas rolas sorpresa.

No me quiero perder ni una, no vaya a ser que toquen Creep.

(Ahora sí) Y con ustedes...

2009-05-04T06:00:00.000-05:00

El OCHENTERISMO de la Influenza: "Me contagié de ti en un bazar".

Gracias Sirako, ¡mmMmmMMmmmmaestro!

Tres generaciones de arrancadores de pellejitos (post quedado con foto quedada)

2009-05-04T01:46:00.005-05:00

Soy de esas personas que incontrolablemente se arrancan los pellejitos alrededor de las uñas. He intentado una y otra vez dejar el hábito, pero siempre reincido con mayor furia y mis manos terminan pareciendo atacadas por un animal salvaje (yo).

Desde mi infancia y hasta la fecha mi mamá me regaña, porque ella nomás no comprende mi manía.

Pero hace un par de años me topé con una grata-gratísima sorpresa. Cuando conocí a mi papá, él se dio cuenta de mi tic y me enseñó sus manos. ¡Él también lo hace! No sólo eso: él lo sacó de mi abuela, que a sus setenta y tantos sigue chomp chomp chomp contra sus cutículas (o como se llamen).

Hace un año, cuando fui a Saratoga a conocer a todos, nos tomamos esta foto.

Conclusión: los malos hábitos son cosa genética.

***

Esto no tiene nada que ver, pero acabo de ver el video y me dio mucha risa:

Quítenme el cine, quítenme los puestos de tortas, quítenme los cheques, quítenme los tianguis de ropa usada, quítenme el Tamiflú, quítenme las fiestas

2009-05-01T14:35:00.004-05:00

Pero por favor, ¡no cancelen los conciertos de Metallica!

Pongamos veladoras (¡NEGRAS!).

¡Ya no tienen que descargar el ARJONISMO de la Influenza!

2009-05-01T03:59:00.002-05:00

Ahora lo pueden escuchar estrimeado:

Maloso con humor

2009-04-30T15:35:00.001-05:00

Otra entrevista conmigo

2009-04-30T11:51:00.001-05:00

En el blog de Ángel BC. Detallada y cotorrona. Clic aquí.

Quiero un coche nomás para copiar esta mamada

2009-04-30T02:55:00.002-05:00

Vía Adriana Mojica.

Ya está el Arjonismo de la Influenza

2009-04-30T00:22:00.003-05:00

Descárguenlo ya:

arjonismo - la influenza.mp3

¡Gracias al Unknown Artist!

No soy la influenza

2009-04-29T11:35:00.003-05:00

Pero igual hay una nota que habla de mí en El Universal.

Clic, o pídanlo a su voceador para la versión con foto (que no he visto, ¿qué tal que salgo bien feíta?).

Me duele la cabeza y tengo estornudos

2009-04-27T12:20:00.007-05:00

Ando toda hipocondriaca, ash.

Ya no quiero salir de mi casa, ya me dio miedo. Todo es culpa de Chamirú, porque anoche le agarró la paranoia, y entonces a mí me agarró la paranoia también, porque ese güei sabe un chingo de cosas. Tengo que ir a dejar unos recibos y a recoger un cheque, pero qué tal que cerraron las oficinas y me quedo como la muchachita de secundaria que captaron las cámaras de los periódicos: vestida y alborotada y sin clases. Mejor voy luego, al fin que tengo unos días más para pagar la renta... ¡y más de un mes para pagar mi impuestos! ¡Uuuuh!

(Ya hablé con Jonathan, que es doc, y ya me dijo que no pasa nada y que no me voy a morir, ¡uuuuuh!)

Ayer intenté rentar-comprar-lo-que-fuera la película High Fidelity, basada en el libro homónimo de Nick Hornby, que me leí en el iPhone (la aplicación lee-libros es lo máximo, gracias a ella ya se pagó completito el pinche teléfono). Como no estaba decidí bajarla, ps sí.

El que sí me compré fue el libro de Felipe. Al principio le encontré cosas que me brincaron, así como del síndrome-del-escritor-mexicano de "usaré la palabra rebuscada en lugar de la normal", y pensé: y ahora qué le diré a ese güei cuando me pregunte que qué me pareció, cómo puede ser. Pero antes de darme cuenta ya estaba yo bien clavada y no lo solté hasta acabármelo, me lo eché de una sentada. Agarra excelente fluidez, está policiacamente adictivo y tiene humor-vacilador chingón. No podía esperarse menos. Clap clap clap.

Noten mi vestido chairo, el atuendo oficial de los encerrones de trabajo y las epidemias o los encerrones de trabajo con epidemia.

Si les da miedo salir de casa, Gandhi tiene envío gratis, les paso al costo el tip.

Por otro lado, me acordé de esta fabulosa canción de los fabulosos Squirrel Nut Zippers:

Se llama "La Grippe" y la letra dice:

There’s a flu bug getting passed around
And it’s spreading like fire through the town
There’s a virus holing up inside us
Everyone that I know is coming down

There’s an asian influenza
Infecting us all by the score
And it’s turning into pneumonia
We must go out once more

There’s a fool moon howling at the night
And it’s bark is much worse than it’s bite
So we must go out and dance around
Yes we must go tonight

So the doctors came on the evening train
With their flasks and their caskets and vials
Mass psychosis was their diagnosis (yes)
So we all cashed our checks and went wild

There’s a fool moon howling at the night
And it’s bark is much worse than it’s bite
So we must go out and dance around
Yes we must go tonight

La grippe!, salsa!

Con esa rola y la "Cumbia de la Influenza" (¡fue mi idea!) ya tenemos dos tracks para el disco oficial. ¿Qué otras metemos?

***

Ya está el Plaquetour del viernes pasado en el blog de Los de la tarde, clic.

Post desde el Covadonga

2009-04-24T18:08:00.000-05:00

Jorge Pedro se cuida.

Hoy a las 19 hrs.

2009-04-24T07:49:00.001-05:00

Hablaré de esta foto y del barrio en donde se encuentra.

Y ahora sí para siempre, los viernes a esa hora estaré con Golfo y Cuadros en Reactor (105.7 FM o clic).

Post tonto y rápido desde las Reputísimas Lomas

2009-04-22T19:37:00.002-05:00

Pido un caldo de pollo.

Me lo llevan, lo pruebo y: ÑÑÑ. Amargo como medicina de la que te
daban de niño, incomible.

Yo: Mesero, este caldo tiene algún ingrediente mal.

Mesero: Está bien, no le gustó, lo entendemos.

Yo: No, no, entienda, no es que "no me haya gustado" por melindres,
hay algo mal en él, MAL.

Mesero: Sí señorita, está bien que no le haya gustado, está bien
que nos lo haya dicho.

Yo: ¡P-pero!

...

Ash.

***

En otras noticias, me pinté el pelo de ROJO SANGRE y se me ve padre.

***

UPDATE

Foto de mala calidad de mi pelo parcialmente rojo:

David Lynch dirige video de Los Ángeles Azules

2009-04-20T02:45:00.004-05:00

El otro día se me pegó la canción (grandiosa) de "El listón de tu pelo". Busqué el video en YouTube y entonces:

Qué Inland Empire ni qué mis güebos. A ver:

-El güei trae un bata de cuadritos, pero se refleja en el espejo y se mira vestido con una playerita pericoapeña.

-Cuando la rola dice "esta noche sensual y bohemia", él está leyendo un libro, porque los bohemios leen libros, básicamente.

-La mucama le lleva un vaso de leche, ¡de leche! No un güisquito en las rocas, no un redoxon ni un sal de uvas, no agua Evian. Un vaso de leche.

-Jijiji, cuando le salen alitas al vocalista, y la bola de luz tipo ABÚQUET-ÓRIUQUET de la cantora.

-A ver. La mucama dobla el pantalón y la playera-tipo-polo limpias del señor en un cuarto que no es el de él. ¿Será que tiene una habitación dedicada solamente a su vasto guardarropa?

-La muchacha duerme con peinado relamido con pa' atrás con chingos de gel y un listón-de-su-pelo bien amarrado. Muy cómodo.

-Cuando el güey entra a dejar la rosa, la luz está apagada. Pero cuando se va, ya está prendida. Es LA LUZ DEL AMOR.

-El güey anda en bata de nuevo, se mete a su cama, se quita el anillo, y vemos que está con una mujer cuya identidad no conocemos, pero trae un listón-de-su-pelo.

¡¡!!

No entendí.

Cuando Mulholland Dr., todo mundo decía: "Ash, yo OBVIAMENTE sí le entendí, ¿a poco tú no?". Ahora va a pasar igual, ya verán.

Oficinista sin alma

2009-04-18T16:01:00.001-05:00

Vengo en el Metrobús con mi mamá. Su nuevo pasatiempo es chingar a
los que vienen sentados en la sección de sólo mujeres.

Les dice al de la foto y al de junto: Señores, esta sección es de
mujeres, denle el asiento a las señoras.

El de junto está hasta la madre y repela: No me voy a parar,
chingueasumadre.

Está vivo, se le respeta.

Pero el de junto ni pestañeó. No se inmutó.

Joven, por favor, el asiento, ahí viene una señora.

...

Nada.

Y empezamos a hacer gran escándalo y burlarnos de su muerte en vida, y
las señoras lo ven feo y los señores se ríen de él, los niños
aplastados lo ven con ojos de huevo estrellado. Y el güey: ...

Y le tomo una foto y lo posteo y el güey: ...

No, en serio, ¿qué pedo con su oficinismo zombie?

Ahí sigue el güei. Me pregunto si al llegar a Dr. Galvez se quedará
sentado y se irá a donde los Metrobuses caen por el borde de la Tierra.

Post amargoso camino a un banco

2009-04-18T13:47:00.001-05:00

A ver. La tecnología ya avanzó, somos civilizados, pago mi luz por
internet, compro libros y los leo en mi teléfono, hago mi declaración
en línea.

PERO.

¿Por qué las transferencias bancarias sólo funcionan en horarios de
oficina?¿Las máquinas merecen descansar? ¿Hay un asalariado que
transporte el dinero de un banco a otro en un maletín, y no les
alcanza pa pagarle horas después de las 4 y en fines de semana? ¿Por
alguna razón los bancos quieren que correteemos la única sucursal
abierta en sábado?

Brbbr. Si no trajera a Nick Hornby mi vida sería miserable.

Post desde la peda

2009-04-18T05:19:00.001-05:00

Yo debería estar duerme-y-duerme, pero no, la pura peda.

Es una reunión de la Anexa, uuuuuh.

Taxi Ret, uuuuh, los amo.

Chocolate con energía

2009-04-16T19:06:00.001-05:00

Qué Pancho Pantera ni qué nada: el Brujo Mayor.

Hablando de dentistas

2009-04-16T15:41:00.001-05:00

Hoy a las 7 estaré de nuevo en Reactor, hablando no de dentistas sino
de la Santa María la Ribera, donde tomé esta foto.

"Sonría como artista como yo"

2009-04-15T16:11:00.006-05:00

¿Eh?

Eso dijo Malú Reyes después de ser tratada por el Dr. HACES CASO, según el sitio web del mismo:

Aunque ya sabía yo de la existencia del Dr. Haces Caso (egresado del UNITEC, jaja), símbolo de nuestra patria y de la colonia San Rafael, no tenía idea de que tuviera presencia en internet. Su página está bien cotorra.

La verdad la verdad, igual sí ando yendo con él nada más de pura variedad. No quiero traicionar a mi dentista maravillas, p-pero, él sólo atiende a Carlos Reygadas, en cambio HACES CASO es EL DENTISTA DE LAS ESTRELLAS:

Ilusión óptica: "No mames, qué altote es el Dr. Haces Caso".

¡Raymundo Capetillo! ¿Es pariente del de Baila Conmigo?

"Antes de salir en la Quién siempre voy con el Dr. Haces Caso."

No, no, y además SALE EN LA TELE:

¡Con Alfredo Adame!

¡Con alguien que no conozco!

Miren cómo su pared está llena de fotos con artistas, es casi casi como la del Salón Corona:

Para horas de diversión, clic aquí.

Trábeje y trábeje 2009

2009-04-13T13:28:00.003-05:00

Me siento como el japonés del aeropuerto o como un perro-trapeador, tengo barba de varios días y soy una empanadita de mugre. Me alimento de smoothies caseros y tofu. No veo la luz del sol.

Hoy me rasuraré y saldré tantito, pero sólo tantito, lo necesario para hacer fact checking, documentarme, hacer un par de entrevistititas, y tan tan, a volver a ponerme la barba y la mugre y la mancha de aguacate en los pansss.

Catástrofe nacional

2009-04-12T06:33:00.000-05:00

Los gatitos tiraron la canasta de huevos. "Ay los gatiiiiitos".

No tengo ni la menor idea de cómo empezar a limpiar, así que mejor lo
blogueo.

Morán / Hoy a las 19 hrs.

2009-04-06T08:06:00.006-05:00

Leyendo este post del Volován recordé cuán culeros podemos ser en primaria-secundaria. Aunque nunca le pegué a nadie (a mí sí me agarraban a trancacitos vaciladores mis amiguis de la secu), sí hice cosas feas. Dos ejemplos como introducción:

1. Una vez, por ahí de tercero de primaria, acusé de manera completamente gratuita a un güei que me caía gordo de que no había hecho la tarea. O sea, ¿qué pedo conmigo? Si yo hubiera sido mi maestra, me habría castigado y puesto a hacer planas de "nadie te preguntó, pendeja"; pero como mi maestra era una garrapata malcogida, ps le puso cero a mi pobre compañerito. Me sentí TAN culpable y avergonzada que creo que ni pude dormir bien. Jamás lo volví a hacer.

2. Memo era un güei al que en la secu todo mundo se agarraba de bajada, porque era corpulento y medía como 1.90 y hablaba ronco como Xavier López (no como Chabelo), pero era el más inocentote e infantil. Una tarde-noche, en el taller de electricidad, salió el peine de que aún creía en los Reyes Magos y Santoclós. Uf. Burla inmediata. Y yo... me uní. Cruel y asquerosa y culera. Puaj y más puaj, mala mujer.

El primero fue un acto de ensayo-y-error: aunque mi mamá me había explicado que lo PEOR era ser un soplón de mierda, por pura imitación lo intenté. ERROR. La segunda fue una acción desesperada del tipo "por favor déjenme estar del lado bully-malvado, no se cabuleen tan gachamente de mí aunque sea torpe y no sepa jugar básquet y no sea de las que ya tienen chichis". ERROR.

Luego me compuse, pero debo confesar que tuve el el 2.5% de culpa en la siguiente historia:

Estudié en la Secundaria Anexa, una deplorable institución educativa cuyo nivel se refleja en la ortografía de los miembros de su grupo de Hi5. Aparte de deficiente y pseudolaica, era extremadamente pretenciosa, y te hacían creer que estabas en la mejor escuela del universo y que debías besarle los pies a los profes y venerar a la gatidirectora y obedecer a los prefectos aunque fueran unos ex presidiarios con el criterio de una suela de zapato resbalosa. Algunos alumnos se la tragaban completita, y consecuentemente despreciaban a los de las secundarias vecinas, instituciones igual de chafas pero con número en vez de nombre, y con alumnos igual de chafas pero con uniforme verde-genérico en vez de azul-de-hueva.

Pues ahí tienen que para segundo año un chavo de la Escuela Secundaria #46 logró colarse a la asquerosa Anexa. ERROR.

Su nombre era Morán. Era cachetón y no muy brillante, pero tenía iniciativa (¡error!). Era matadísimo y lamehuevos, y aun así no era mala persona, nomás como que no sabía aún qué pedo con el mundo. Pero los alumnos de la Anexa no estábamos para entrar en consideraciones de ese tipo, así que lo convertimos en la comidilla.

Se lo madreaban de todas las maneras posibles, bien ilustradas en el post de Volován (por cierto, faltó el TUBO, al menos en mi secundaria agarraban a los güeyes y les estampaban los güevos contra el asta bandera). Lo despreciábamos y nos burlábamos de él, "El Chícharo" (por aquello del uniforme verde, etc... qué pendejos). Tampoco los maestros lo querían, y de tener promedio de 10 pasó a la liga de los ochos. Se metió a la banda de guerra, y en un recreo, mientras él se comía solito su lonch, alguien agarró su trompeta y se puso a estrellarla contra la pared; cuando Morán regresó y la vio toda abollada, se puso a llorar.

SNIFF.

Después descubrimos que tampoco lo querían en su casa, que su peliteñida madre le pegaba y le hablaba feo y le escupía y. ¿Y nos tocamos el corazón por eso? Por supuesto que no.

Segundo año llegó a su fin, y salimos de vacaciones y ese verano yo seguí sufriendo el desamor del güei de este post y fui mucho al cine con los Nintendoenfermos y compré ropa con las Víboras Malditas y así. Una tarde estábamos baboseando en casa de Mario cuando sonó el teléfono. Era la mamá de Morán, llorando, porque su hijo había desaparecido.

Resulta que el último día de clases, después de la despedida y del órale nos vemos en agosto, Morán no llegó a su casa. Con mochila nada más se fue quién sabe a dónde, pero lejos de su pinche familia y de la apestosa secundaria en la que lo trataban como chancla. Y no se le veían intenciones de volver.

Gulp. Quizá sí nos habíamos pasado un poco de lanza.

El metro se tapizó de anuncios de "se busca a este niño", con una foto mal fotocopiada y "señas particulares" de lo más vagas. Obviamente era un método destinado al fracaso, por eso no nos dolió arrancar algunas y guardarlas de recuerdo.

Se conviertió en EL TEMA de plática. Regresamos a la escuela y no se hablaba de otra cosa: Morán perdido, qué habrá pasado, ¿estará ahora en Europa tocando su trompeta abollada en los trenes y viajando de a grapa? ¿Vivirá debajo de un puente en Azcapo? ¿Y si se murió? También nos arrepentimos de nuestros pecados, nos sentimos mal por haber sido tan animales, y juramos que, en caso de volverlo a ver, no lo tocaríamos ni con el pétalo de usa rosa.

Pasaron unas semanas, y justo cuando el tema se estaba olvidando, una mañana llegamos a la escuela y ahí estaba Morán de nuevo. El de simpre, nada más que mil veces más prieto, y con el pelo amarillo como de futbolista oxigenado. En la clase de deportes, cuando se puso su CHOR, lució ~~sendos~~ enormes (yaaa yaaaa, los anónimos puristas de la lengua, pueden estar tranquilos, no pasa nada, shu shu) piquetes de mosco tropical. Era como si se hubiera tomado unas vacaciones de varios meses en Acapulco.

Y de hecho eso ocurrió.

Nadie nunca supo los detalles, pero Morán se había largado a Acapulco sin decirle a nadie, y allá buscó una chamba de lanchero. Parece que se la pasó bien, porque regresó sonriente y tranquilo. Quizá su mamá aprendió a quererlo, o algo. Porque nosotros... nosotros no. Como dos semanas lo tratamos bien, pero después volvimos a las burlas y a los golpes. Puaj.

Luego Morán se fue a la vocacional mil ochomil, y no tengo idea de cómo le fue.

Fin.

***

Hoy a las 7 PM estaré "cotorreando" con Golfo y Cuadros en Reactor.

Tenis Pirma

2009-04-04T20:19:00.001-06:00

Recomendados por Marco Antonio Solís, esa enormísima autoridad en el
terreno del deporte.

Próximamente: director técnico del... del equipo de fut de
Michoacán, cualquiera que sea su nombre.

Bordado de 8 bits - 3 y último

2009-04-04T16:04:00.000-06:00

Artesanía chaira con motivo antichairo. Sólo en Erongarícuaro.

Bordado de 8 bits - 2

2009-04-04T15:59:00.000-06:00

Es una coneja con tacones y sombrilla.

La anterior no sé qué sea pero parece un espadachín. Quiero creer
que lo es.

Bordado de 8 bits - 1

2009-04-04T15:56:00.000-06:00

Post desde Erongarícuaro

2009-04-04T14:32:00.000-06:00

Nuestro Señor de los Malvaviscos.

Luces neón en la iglesia de Santa Fe

2009-04-04T11:25:00.000-06:00

Santa Fe el pueblo de Michoacán, nobla reputísima zona del DF.

Traspatio de la iglesia de Tzintzúntzan

2009-04-03T16:00:00.000-06:00

Cuadro chueco en la iglesia de Tzintzúntzan

2009-04-03T14:56:00.000-06:00

Vuelve locos a los fieles obsesivo-compulsivos.

Post desde Ihuatzio

2009-04-03T13:14:00.000-06:00

Qué padres artesanías, qué padre anuncio.

En el edificio donde cacharon las primeras conspiraciones contra los españoles hay...

2009-04-02T18:07:00.001-06:00

...un Banco Bilbao Vizcaya - Bancomer.

(manchado de sangre falsa, ¿obra de algún chairo?)

Me voy a Michoacán

2009-04-02T09:32:00.000-06:00

Y Martini quiere ir conmigo.

Me quité la férula y ahora luzco sendo moretón gore que hace llorar
al niño dios, y a otros niños menos famosos, como el niño-pan.

Mi playlist de carretera incluye Ayreon, Metallica, ...And Oceans,
Fantômas y el nuevo de Arjona.

Ñomi ñomi tamalitos triangulares.

Todo es culpa de Metallica

2009-03-30T14:58:00.004-06:00

Iba yo saliendo de mi JUNTA pasanditas las 11 AM, y pensé que quizá aún habría tiempo de comprar boletos de Metallica por mí misma, independientemente de que tenía a mi mamá clicándole desde la comodidad de su hogar. Entonces hice mapa mental y dije, ah, sí, pues para allá hay un Mixup, dejen cruzo la calle.

Pero cómo ven que no alcancé a cruzar la calle porque un Beetle beige me atropelló.

Me caí al piso, puc, como en la tele.

Lo primero que pensé: A huevo, lo voy a postear.

Lo seguno: No mames, mi computadora casi no se golpeó, qué bueno.

Lo tercero: Auch, ¿estaré bien yo?

Lo cuarto: Seeeé, mira, hasta me puedo levantar.

Y entonces se bajó del auto una chica guapísima, amabilísima, preocupadísima. La mejor automovilista que pudo haberme atropellado. Y yo me morí de pena porque todo había sido mi culpa por cruzar la calle por donde NO debía, papaloteando y viendo para donde NO debía, pensando en lo que NO debía (Me-ta-lli-ca). Y entonces:

Chica maravilla: ¡Perdón, qué pena! ¿Estás bien?

Yo: ¡Perdón, qué pena! ¿Estás bien? Yo sí, yo como si nada, mira cómo camino, pasito-pasito-auch-auch.

Chica guapísima: Oye, pero te llevo al hospital, ¿no?

Yo: No, estoy bien, no te preocupes.

Chica guapísima: Bueno, ¿pero a dónde ibas? Te llevo...

Yo: Al Mixup a comprar boletos de Metallica.

A ver. Acabas de atropellar a una muchacha zarrapastrosa y ella te pide que la llevas a comprar boletos para ver a una banda decadente y pasada de moda. ¿Qué pedo conmigo? ¿Cuándo maduraré? ¿Ni siquiera por consideración le pude pedir que me llevara al doc? Me paso de lanza, de veras, soy la peor víctima posible.

Por otro lado, lo ideal hubiera sido que Chica Maravilla atropellara a un guapo muchacho, el cual habría quedado automáticamente enamorado de ella, y entonces: arjonismo. Pero no, pésimo tino de Arjona-Todopoderoso-que-todo-lo-mira (quihubo mano, ponte las pilas, ¿te imaginas la rola del atropellado-enamorado?). Ni modo.

Total que llegué al Mixup y mi mamá me informó vía mensajito que ya había comprado boletos y unas guías Ticketmaster por accidente (esos cerdos) y yo vi que estaba bien larga la fila y dije: no, ps mejor sí me voy al jóspital. Así que agarré un taxi que me botó ahí a dos cuadritas en la Cruz Roja.

Y qué bárbaro qué buen servicio. Aunque no tienen computadoras, qué bien te tratan qué bien te atienden qué aparatos tan padres, al menos para cosas sencillitas como un atropellamiento menor. Al cabo de media hora y un par de radiografías, me dijeron: señorita, usted ni tiene nada, pero igual le vamos a poner una férula para que le sane más de volada el golpe.

Con pata de palo me dijeron: vístase. Y yo batallé como nunca para embutirme el pantalón en la pierna mala, y sufrí terriblemente intentando ponerme un calcetín. Y al fin me retiré cojeando sonriente y no me cobraron ni un quinto y yo sentí unas ganas locas de donar mis 41.50 pesos a la colecta de la Cruz Roja (porque era lo único que llevaba, el poli que guardó mis cosas los contó) pero me salieron con que ya había acabado, así que pensé: nomás que tenga varo sí doy.

Mi mamá bajó del cerro para prestarme un bastón ortopédico especial, pero, ¿por qué no?, trajo el del lado derecho en vez del izquierdo, ¡toing! Tons andaba yo coja en la calle y ella cargando el bastón y yo me imaginé las habladurías de la gente: Mira a esa señora malvada, su hija está inválida y ella que no le presta el bastón. Jujuju qué risa.

Luego le amarré unos pañuelitos acolchonados al bastón para que no se sintiera tan gacho que fuera del lado incorrecto, y me fui al concierto de Kusturica a bailar y brincar con una sola pierna, tra la la la.

Y ya.

Moraleja: Muchachos, crucen en las esquinas, no a la mitad; miren para los DOS lados de la calle, y de preferencia eviten la avenida Ejército Nacional. Y si se le van a aventar a un coche, por lo menos que sea un potencial arjonismo.

Fin.

Día de compras

2009-03-29T22:17:00.005-06:00

Cada vez que veo el anuncio pendejo de Cinemex del papá pirata me emputo más y más y más y más y más y MÁS. Así que hoy fui con Pau, Bob, Sirako, Gonzalo y Falconi a Tepito a comprar PELÍCULAS PIRATAS.

Yo adquirí 14 títulos en el fabuloso puesto del egresado del CUEC, un señor encantador que en vez de contaminar las pantallas con cine pretencioso propio contamina nuestros toca-devedés con cine pretencioso ajeno. También encontré las dos primeras temporadas de Weeds, unas de Seinfeld, las películas de Daria, y, nada más y nada menos que...

¡Las dos primeras temporadas de SAVED BY THE BELL!

Clávense en el personaje misterioso, ¿quién diablos es?

También compré películas vaciladoras, tales como: Darketo Asesino, El Darketo, La Venganza de los Punks, y, cómo no, mi copia de Emos contra Darketos:

No puedo esperar para verla.

Ya de camino al Zócalo nos topamos con un puesto-montaña de tenis y zapatos de esos bien chingones. Agarré un hermoso ejemplar de teni Adidas multicolor y pregunté: ¿De a cómo? Y que el puesto me dice: De a tostón el par que gustes.

¿50 varo por un par de tenis hermosos que en San Felipe cuestan 300 y que en la Condechi te dejan caer de a 200 dólares?

Pero entonces el puestero agregó: Pero ningún zapato tiene par, tienes que armar el tuyo a tu gusto.

Chin. No es que me dé miedo y me dé espantos tener zapatos de diferentes diseños y colores, pero con eso de que estoy chueca de la columna y de las rodillas, pa que jugarle con tenis de pisada y altura diferentes. Así que por eso me compré estos dos bellos ejemplares de reducidísimas tallas:

Martini y Lola la Trailera se venden por separado.

Los compré para in-ter-ve-nir-los (los zapatos, no a Martini ni la película) y convertirlos en cosas de protodiseño vacilador. Se me ocurren las obvias: clavar el blanquinegro a la pared y usarlo para poner plumas-pinceles-lápices, y la chiquidóctor usarla de maceta, pero quiero hacer algo más original gooooei, ¿sugerencias?

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Para llegar a nuestros puestos de PIRATERÍA favoritos, en vez de agarrar el camino Reforma-Comonfort, nos fuimos por la colonia Morelos. Y qué bárbaro, qué bonitas construcciones hay, ya urge que la mano purificadora de Slim pase por ahí y la convierta en el "place to be" (jaja, esa expresión me choca y me da repelús). Ya ni les tomé fotos porque traíamos prisa, sólo a esta pizzería:

Y a este café:

Trivia: ¿de qué es el pastel sanguinolento?

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Mañana salen los boletos de Metallica, y yo a esa hora tengo una JUNTA. O sea, una JUNTA. En vez de estar afuera de un Mixup como adolescente desesperada, estaré ganándome el pan de cada día. O SEA.

La última vez que le pedí a mi mamá que me comprara boletos para algo, me consiguió una primera fila... en Guadalajara. Pero ahora no habrá fechas en otros estados, además no hay presión de que si la primera fila o la mil, sino que es entrada general. Con que no se acaben ya estuvo. Brbrbrbr, pero igual qué NERVIOS. Pinches días de venta de boletos, me estresan TANTO.

El otro día, rascando en mi cajita de recuerdos, encontré mi boleto de Metallica de hace 10 años:

Está horrible, no sé qué tinta usaban en aquellos tiempos que desde el principio te los daban todos desteñidos –aunque creo que el tiempo no ha ayudado mucho–. En la foto no se distingue ningún dato (pinche cámara del iPhone sin macro ni nada), y de cerquitas con trabajos, pero básicamente era un gran lugar.

Me pregunto qué pasará con ese boleto y todos los del fondo: ¿los venderán como antigüedades en La Lagunilla en 2097?

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Ya terminó el Festival, pero mañana el chairiconcierto de Kusturica, ¡ya déjenme dormir!

Reflexión amargosa sobre el método publicitario reguetonero

2009-03-28T11:32:00.004-06:00

Digamos que tienes una tienda Extra. Que tu Extra es un fracaso porque ya hay demasiados Oxxos y similares en el barrio. Que el barrio es semichairo y sus habitantes prefieren ir a la tiendita de la esquina –que además de negocio familiar es también 24 horas– a comprar sus cigarros y sus litros de leche. Que ya estás perdiendo mucha lana y que empiezas a decir: por qué no mejor puse otra franquicia, una tintorería por ejemplo, que esa pa que veas sí hace falta en la cuadra.

Pero no te das por vencido, así que contratas a unos protopublicistos para que te "diseñen" una "estrategia". Y te dicen: Ya sé, vamos a hacer una "activación" de fin de semana: llevamos a dos edecarnes F-menos y ponemos unas BOCINOTAS y tocamos reguetón y pleyamos una grabación que diga "acérquese a su tiendaaaaa Extraaaaaaa que tiene grandes promociones acérqueseeeeee" y luego de nuevo el reguetón, y luego le vamos subiendo y subiendo y subiendo el volumen hasta que a los vecinos les explote la cabeza y decidan que jamás en su pinche vida, aunque su vida o su café o su peda dependa de ello, van a comprar algo en este Extra (NI SIQUIERA Filósofos, porque es la única tienda en que los venden).

En serio, ¿a quién se le ocurrió que el RUIDO y el REGUETÓN son armas publicitarias efectivas en un barrio que además de pretencioso es RUIDOSO él solito? ¡Un aplauso para los protopublicistos y su enorme sentido común!

Ya pusieron la canción del sapito, menos mal.

Publipost: se venden dos boletos para Peter Gabriel / ¡¡¡CHAIROPOWER!!!

2009-03-27T10:37:00.004-06:00

Por causas de fuerza mayor (me encanta esa frase) ya no podré ir. Copy-pasteo del mail de Ticketmaster:

Ubicación de asientos: Sección NA-17C, Fila 14, Asientos 15-16
Cargo total: $716.00

¿Quién se apunta? Manden mail.

Ya los vendí

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Por cierto, qué conciertazo el de ayer de Asian Dub Foundation (¡¡¡¡¡CHAIROPOWER!!!!!). Rodrigo ya escribió al respecto, y también subió la foto que repetiré a continuación:

Jujuju, es que al final un güei se quedó dormido y nos tomamos la foto con él. Somos malas personas y los chairos nos vieron feo. Merecemos ir al infierno chairo (¿Texas? ¡NOOOOOOO!).

Las cosas que pasan cuando el internet está leeeeeento leeeeeeeeeeento

2009-03-25T14:47:00.004-06:00

Me pinto las uñas con los barnices que me compré hace 98787 años, como cuando estoy deprimida, y me tomo fotos tontas con el fotobú.

También tengo pegada la canción esa famosa de Luis Miguel, pero la del comercial de Hérdez, que decía: "Si tú supieras cómo es rico el champiñón...", y la canto. Me frustra TANTO que no esté en YouTube.

Mañana tengo una entrevista para una beca y me muero de miedo y sé que me van a batear como en la de Edemege porque soy totopa y me muerdo la trenza y más inglés (ni si quiera sé cómo se dice trenza en inglés, ¿cómo se dice?).

Odio tanto a Slim con su internet lento lento, ¿qué me recomiendan? ¿Existe algún tipo de antena para robarme la señal del Vips? ¿La del Vips será más rápida que esta? Seguro.

Ya me voy a las calles con mis uñas verdes, uo uo uo.

A ver esos chairos...

2009-03-25T14:44:00.001-06:00

~~Clic aquí.~~

~~Ya no.~~

Siempre sí, ahora clic aquí.